かなーしい、ことーが、あるーと、開ーく、かわーの表紙ー♪
これはご存知、ユーミンの代表曲「卒業写真」の歌い始めです。
とても有名な曲なので、1番の歌詞くらいならそらんじている方も多いと思います。
私も1番の歌詞は暗記しているのですが、なぜかこの曲を頭の中でなんとなく歌う時、必ず「皮の表紙」のところが「皮のページ」となってしまいます。
なりますよね？ え、なりません？
私はいつの頃からか自然とそうなってしまう癖がついてたらしく、ある時に無意識のうち声に出して歌っていたら隣にいた友人に「皮のページって何よ？写真どう貼るのよ？笑」と突っ込まれ初めて「ハッ」となりました。
ちゃんと意識しながら歌うとならないのですが、無意識になんとなく歌うとなってしまうんですよ、不思議です。
しかも私にはこれと似たような現象が起こる曲がもう一つありまして、岡本真夜の「tomorrow」がそうです。
「tomorrow」の歌い出しの歌詞は「突然会いたいなんてー、夜更けにーなにーがあったのー？」なのですが、これも無意識になんとなく歌うと冒頭の「突然」が「夜更けに」になってしまって、「夜更けにー会いたいなんてー、夜更けにー何があったのー？」という「夜更け」が連続する変な歌詞になってしまいます。
これなりますよね？え、なりません？
いえ、ならない人はいいんですけど、世の中にはきっと同じ現象になる方も少なからずいるんじゃないかなぁ、と思ってつい書いてしまいました。
まぁ、そんなことは置いといて今回のテーマは「卒業」です。
「卒業」という単語を辞書で調べると
そつ‐ぎょう〔‐ゲフ〕【卒業】
①学校の全課程を学び終えること。「大学を―する」「―式」《季 春》
② ある段階や時期を通り過ぎること。「ボウリング通いはもう―した」
昔は「卒業」という言葉は①のような「学業の卒業」だけを指していたようですが、最近は辞書の②にあるように、何かを終える過程を「卒業」という言い方をするのも一般的になってきました。
私はこの「卒業」という表現は、本当は「辞める」という負の意味の言葉をやたら美化した言い方に思えてあまり好きではないのですが、それを言い出すと今回のお題も書けないので今回に限り特別に文中に「卒業」を使います。
辞書の例では「ボウリング通い」が用いられていますが、せっかくなので他の卒業も観てみようと皆様の「卒業」エントリを読みましたところ「怠惰な生活から卒業したい」とか「パチンコ通いを卒業したい」とか卒業したいものが色々とありました。世の中には人の数だけ「卒業」があるようです。
そんな「卒業」ですが、どれも共通しているのは、生活の中で「これはもう辞めた方が身の為だ」と、ご自分が見切りをつけたものだということが文面から伺えました。
確かに生きていると「ある時期には夢中になったものの、これをずっと続けてはいけないなぁと思うもの」があります。
「お酒」や「タバコ」や「夜型生活」のように直接的に自分の身体の健康を害するものは、分かりやすくその代表ですが、そういう身体的な害は無いけれど、精神的に害があるもの、周囲に迷惑をかけるものも「卒業」の対象には多く存在します。
私の場合は「卒業」ということで1番思い当たるのは、浮気症なところです。
これは、以前以下の記事で書きましたが、私は以前不倫をしていた事がありましたが、現在はしていません。
ここだけを読まれた方は「何が卒業だよ、一回浮気した奴はどうせまた機会があればやるんだよ」と思われるかもしれません。
確かにそういう人も世の中にはいます。
そして、私のことも直接知らない方がそう思うのは無理はありません。
手癖の悪い万引き犯が「盗みは卒業したよ」と言って周囲の人が「あらそれならこれでもう安心ね！」とすんなり信じることは出来ないのと一緒ですから。
なので私が浮気症を卒業したというのは、私にしか信じられない事実です。
浮気も万引き犯も「人様の信用を無くす行為」という点では同じで、1度でもしてしまったことが明らかになれば、その信用を完全にまた取り戻すのはほぼ不可能なのです。
だから、当の本人の「もう卒業した」という発言は、周囲の人からすれば「はいはい、前科者が何言ってんだか」くらいの感想だと思います。
私の場合も、私が夫や周りの人から「またいつ浮気をするか分からない」という目で見られるという状態は一生続くことで、そういう一生ものの不安を夫や周囲の人に植え付けてしまったことの罪の重さは本当に今もなお毎日感じ続けています。
幸い、私の夫は人格者だったので、私が不倫した事実が明るみになると、1度は別居し離婚手前までいったものの、紆余曲折あって、数カ月後にまた夫婦をやり直す可能性について話し合いの時に、私が更生することを「側で見守る役目を背負う」と言ってくれました。
と言うのも、もともと私は独身時代からそういう浮気症なところがあったのですが、夫はそれを知りつつ結婚し、結婚生活の中でそれが改善されずに私がまた浮気をしたということは「自分にも私の浮気症を直せなかった責任があるので、自分も反省しながら生きたい」という意味で「夫婦になってからの悪事は連帯責任」という考えが別居中の夫の中に芽生えたからだったそうです。
この辺りの事はとても複雑な経過を辿っての結果だけを書いてるので、うまく分かりやすく書けないのが歯がゆいのですが、とりあえず今は仲良く暮らしているのは事実です。
ところで私は浮気症を卒業して「浮気症」という言葉が実に姑息な単語だなということに気がつきました。
どういうことかと言うと「浮気症」は「症」を用いているところがズルいんです。
「症」を辞書で引くと「病気の性質、状態を指す言葉」とあります。
「病気」とは、わざと不摂生をしていた人以外にとっては「天災」みたいなものです。
避けようと思っても避けられるものではなく、ある日突然に自分が病のターゲットにされてしまったら、その人は有無を言わさず病を受けるしかない、という不運な事態です。
つまり「病気、病む」ということは人間にとって実に受動的な現象なのです。
しかし、浮気はまったくそんなことはありません。
私が若い頃からの自分の経験を振り返って確信するのは「浮気というのは自分が完全な受動的のままでは起きる現象ではない」のです。
浮気をしたことを咎められて「気が付いたらそうなってたんだよ」と言い訳をする人もいますが、それは大概、嘘です。
「気が付いたら」の前の段階で本心では「これは、これ以上ことを進めたら浮気に発展するぞ」というシグナルを本人自身は薄々感付いてます。
でも自分でその本心にフタをして考えないようにして気がつかないフリをしているだけなんです。
この本心が自分自身にチラ見えしている状態の「チラ」に大小の差はありますが、浮気をする人は確実に本人の意思のもと「チラ」にフタをして浮気をします。（普段から物事を深く考える習性が無く、本心から目を背ける癖が付いてる人には本当にちょっとしか本心はチラ見えしないのでフタもさっさとします。）
つまり普通に意識を持って生活出来てる人なら、浮気は確実に本人の能動的な意思のもと発生する事態なのです。
それなのに「浮気症」という言葉は「症」をつけることで、まるで「浮気」が病や天災のような受動的な行為に錯覚させる言葉になりすましています。
そこに、自分から引き起こした行為だということをかき消そうとしているようなズルさが読み取れるので、姑息な表現だと私は言いたいわけです。
憶測ですが「浮気症」という言葉を最初に言い出したのは浮気をしていた人側なんじゃないかな、と思います。
それか、浮気を繰り返す人に完全に呆れた周囲の人が軽蔑の意味をこめて「病気」と揶揄したか、ですね。
さて、長くなりましたが実はここまでは前置きです。
私は周りの人がどう思おうと、自分では浮気する自分から「卒業」したと確信しています。
でも、それを周りの人に証明する手立てはありません。同じように、他のことでも「私は⚪︎⚪︎を卒業した」と宣言しても、自分以外の人に信じて貰えない人というのは世の中に沢山いると思います。
ついギャンブルに手を出して借金を作ってしまうのが原因で家族に見捨てられそうなお父さんが本当に決心して「もうギャンブルは卒業した」と言っても、ニート生活が長い青年が本当に決心して「今年中にニート生活は卒業する」と言っても、家族はそう簡単には信じてくれません。
ここからは視点を変えて、この「信じられない側」の人について考えていきたいと思います。
家族の誰が信用を裏切る行為を何度か繰り返した場合、当人がいくら「もうしない」と弁解しても、その家族はすんなり信用できません。
これが軽めの友達関係や知人程度なら当人を見捨てれば済むことかもしれませんが特別大事な人や家族だった場合、愛情が深いので簡単には見捨てられません。
そうなると、家族は今後も一緒に暮らしていきたいという意思はあるものの、「信じたいけど信じられない」という辛さを抱えて生きていくことになります。
どうして簡単に当人の言うことを信じられないのかというと、それは「信じても、また同じことが起きた時にもっと辛い」という予測からくる防衛心が働くからです。
これは人として当然のことです。
しかし、いつまでも原点に留まってギャンブル狂やニートや浮気の過失を毎日責め続けても、楽しい生活は取り戻せません。
これでは「信じて欲しい側」の人も「信じたいけど信じられない側」の人もずっと不幸のままです。
では、一旦この状態になってしまった人達は双方にどうしたらなるべく良い状態で暮らせるでしょうか。
私が今回この文章を書いたのは、信じて貰いたい側の立場の人間として、おこがましくはありますが、この世の中の「信じたいけど信じられない」で辛い状態になっている人が少しでも楽になる方法を提案したいと思ったからです。（そんな立場でもないのですが…）
「信じられない人」の心の中には、信じたい気持ちと信じられない気持ちが対立していると思います。
そして、そのジレンマの辛さは「信じる」と「信じられない」の割合によって違うと思います。
具体的に分かりやすく言うと「信じる７割以上で、信じられない3割以下」くらいならいくらか前向きに生きていけるのですが、「信じる5割、信じられない5割」のバチバチなせめぎ合いを心の中で毎日続けながら生きていくのは相当にしんどいということです。
10割の「信じる」が出来る日は、もしかしたら一生来ないかもしれません。
でも当人と一緒に暮らす意志と愛情がまだ残っている家族や大事な人なら、少しでも早くこの5分5分状態を抜け出せるようにしたほうが前向きで幸せに生きていけると思います。
なので、ここからは私なりに考えたこの「信じる」の割合の上げ方を書きます。
