「女の子はバカでいい」と思ってた私をグリーっとしてやりたい
はじめに
この件については「触れたら負け」感がするのでちょっと書くのをためらいました。
でもここは「沈黙はOKのしるし」とされるお国柄ですし、Twitterにぽろぽろ書くだけでは流れていってしまうので、やっぱし嫌だと思ったことは嫌だということを示し残しておくために、書いておこうと思います。
何がって？そりゃ「女の子はバカでいい」こと秋元康の書いた「アインシュタインよりディアナ・アグロン」の歌詞の件ですよ。
でも「秋元康が女の子をバカにしてて、バカにしつつも金儲けの道具にしてる」のは今に始まったことではありませんし、そういう話は前にさんざん書いたので今日は「秋元とアイドルががどうこう」って話は書きません。（↓欲しかったらこっち読んでください）
代わりにどうやって今の気持ちを表現しようかなぁと考えましたところ、自分の話を書くことにしました。
なにを隠そう今はこんな私ですが、私自身が若い頃「女の子はバカでいい」ということに「そうだよね」と思っていた女の子だったのです。
でも、人は変われば変わるもので今の私はその頃と考え方が180度違います。
だから、秋元康の歌詞の醜悪さはリンク先に書いてある皆様の感想がすごく私の気持ち通りなので、私にできるのは、自分なりに昔「女の子はバカでいい」と思っていた頃を振り返りつつ「そのころの自分がいかにバカだったのか」という反省文を書くことかなと思いました。
それで、もし読んだ方がそれぞれなにか思うことがあれば幸いです。そういう動機で書きます。
恋愛のことを書くにあたって
私はこれまで自分の具体的な恋愛史を書くのはなるたけ避けてきました。
でも今日は話の説得力を増すためというか、背景として書かなきゃどうにもならないので書きます。
ちなみになんで書くのを避けてきたかというと、単純に「恥ずかしい」というのもあるのですが実は正直なことを書くと、私は、１６歳以降いわゆる「一度も男が途切れたことがない」のです。
「知るかよ」って感じでしょ？
そうなんです。
だからこれまでもこういうことを「書こうかな」となった時点で頭の中は
うー、卑屈な感じに「身の程知らずがいけしゃあしゃあとお恥ずかしい限り」みたいに書いても、逆に堂々と「私にとっては普通のことなので当たり前に書きますけど」みたいに書いても、どっちに転んでも文章では読み手は「なんかそんなことわざわざ書くなんてやなやつ」としか思わないだろうなぁ、ああ、どういう風にかけばいいのやら
という私の自意識がぐわーごちゃごちゃとなってもう自分自身が面倒くさくなってしまうので恋愛の話題を書くのをやめてきたんです。
でも、今日はこんだけの前置き自体うざいと思うんですけど、ここまで書いたので恋愛のことも含めて書きます。はじめに言っときますが、私のこと嫌いにならないでください！
私の色恋遍歴
私は末っ子で兄が2人いて、兄からの寵愛をだいぶ受けて育ったのと、おませだったせいか、小学生のころから色恋ごとを得意としていました。
私は「色恋ごとが得意か不得意か」というのは、結局のところ顔の良し悪しや性格はさほど関係なくて「他人への好奇心」が強いかどうかだと思います。
その点でいうと私はどうやら人一倍他人への好奇心が強かったので、その適正がありました。
だから、簡単に人のことを好きになってしまう性格もあいまって、結婚するまで（いや結婚後もわりとあった…清算済み）ひたすら恋愛にかまけていました。
「好きこそものの上手なれ」とはよく言ったもので、人間、好きなものへの集中力・観察力といのは惜しみなく発揮するんですね。
若い頃の私の恋愛は、まるで蟻が好きな少年が「クッキーを置けば蟻が集まるのかミミズの死骸を置けば集まるのか色々と実験してみる」ように、好きな男性に対して「どういう振る舞いが好まれるのか」と色々と思いついては試してみるのが楽しみでした。
男性への試行錯誤の繰り返し、理科でいうところの「観察・仮説・実験・考察・検証」をひたすら続けて、相手や自分の気持ちの揺れ動きを味わうゲームのような恋愛を繰り返していると、２０代になる頃の私には大抵の恋愛ハウツー本には書いてあるような一通りのこと（「男子の話には大きく頷き、聞いたことのある話でも初めて聞いたように振る舞う」とか「嫌なことでも無下に断らず、笑顔で代案を出して男子を傷つけないようにすること」とか「ボディタッチが効果的」とか諸々）が自然と身に付いていました。
そういう自分なりの「愛され女子マニュアル」の編集が脳内で進んでいて、それに従えばたいてい「いける」と思った男子は落とせました。なんなら後半「男子ちょろい」とさえ思ってました。（ごめんなさい！ぶたないで！）
今になって思い返すと、若い頃の私のしていた「恋愛」は交際相手がずっと夢見心地で居られるように振る舞う「一連のサービス業」みたいなもので、ようするに自ら進んで「男の人の需要を満たせる女」というのになっていたわけですから「そりゃそんだけ合わせてたら好かれるだろうよ。」ってだけのことなのですが、当時の私はそのことに全く気が付かずのんきに「男、途切れんもんだなー」と思ってました。
それで、恥と軽蔑をしのんで私の男性遍歴をさかのぼりますと、まず私は小学生、中学生の頃から片思い、両想い、チュー程度のことはあったのですが、それは子供のお遊びのようなことなのでノーカウントとして、本格的に男性とお付き合いをした高校2年生の頃からの話をします。
高校2年生の頃からずっと付き合っていたのが一回り以上年上の社会人男性（バイト先の社員）だったのですが、進路のことを考える年になると、彼が言いました。
「ニニちゃんは成人したら俺と結婚するんだから、卒業したら二年ぐらい家事手伝いでもしてなよ。」と。
私は当時「結婚してお嫁さんになる」ということの具体的なイメージは持ち合わせていなかったけど、ただ「好きだからいっか」と深く考えずその言葉をホイホイと聞き入れ、（確かその前にもっと本格的なプロポーズがありましたが）進学も就職もせず進路希望の紙にはマジで「進路：花嫁修業」と書きました。（ほんとうに恥ずかしい）
それでいて、周りの女友達が進路をああでもないこうでもないと悩んでいるのを観て、自分は特に悩まなくても進路が決まっていることに優越感を感じていました。
いまこれ書いてて自己嫌悪の嵐です。
結局は、卒業してフリーターになってぶらぶらしているうちに私は他に好きな人が出来てしまってその彼とは別れたのですが、双方の親に挨拶＆婚約済み＆２０歳の誕生日に結婚を前提とした同棲を始めることが決まっていて、その引っ越しの2か月前に別れたものですから、その時は色々と大変でした。
でも、その頃もあんまり物事を深く考えてなくて、私は「とりあえず好きな男子と付き合えてればオールオッケー」という、とんでもビッチ脳でして、それなのにそんな婚約破棄までして付き合い始めた男子（専門学生）とは数か月であっけなく別れてしまいました。
でも専門学生と終りかけの時に知り合った男子（建設業）が間髪入れずすぐ好きになってくれたもんで、とっととその人と付き合いはじめて、その頃にはもう実家も出てフリーターをしながらその人と半同棲がはじまりました。
しかし私はとにかく色恋沙汰への好奇心旺盛で、一通りのことはしてみたかったし、需要があると答えたくなる性分もあって、その彼と付き合ってる3年間も、よその人とこちゃこちゃありました。
なんというか、今思うと「脳みそあんのか？」というくらい男の人が大好きで、いや、男の人に好かれてる自分が好き、だったのかもしれませんが、とにかく若い頃は恋愛してるのが好きでした。
「バカな私」に需要があった
私は別に「恋愛だけしてる女がバカ」だとは思いません。
でも後になって自分を思い返すと「もうちょっと恋愛のウエイトをほかのことに回して、自分の人生を真剣に考えていれば…」という後悔は実にあります。
いつも私は自分の人生を「隣にいる男」にゆだねていたわけですが、今になると相手がそんなに変わるなら「男にゆだねるのは不確かなこと」だと学習すべきなのに、なぜか私は全然学習しなくって、その学習の無さが我ながらバカだったと思うんです。
で、後々になって「私なんであんなバカだったのかな」と思い返すとですね、これはあれですよ、奥さん。
恐ろしいことに「男の需要」に応えようとすべく生きてたら、脳がそのように進化（退化か？）してたんだと思うんですよ。
あ、もちろん、これ「男子のせいにしたい」って話じゃないです。全部、自己決定の結果ですから私自身のせいだと思ってます。
でも、説明させてください。
実は私が高校生の頃からその23歳までの付き合ってきた相手には１つの共通点があったんです。
不思議なことに彼らは見た目も歳も職業もまったく違うのに、なぜか付き合って数か月すると、必ず同じフレーズを言ってきました。
それがこれ
「なんでそんな難しいこと言うの？」
私、いくつか恋愛を経て後から学習したんですけども、男女って交際数か月目までは「話」なんかしてないんです。してるのは「おしゃべり」なんです。（おしゃぶりじゃないですよ）
私にとって「おしゃべり」と「話」の決定的な違いは何かと言うと色々あるけど、決定的に違うのは「おしゃべり」は誰とでもできるけど「話」は出来る相手かどうか適性があるということです。
そしてその適正は実際に交際はじめの数か月の甘い期間（試運転みたいなもんですね）が過ぎてから「話」をしようと試みてみないと分からないんです。
で、私は好奇心が強いので、物事の「カラクリ」を知りたがる性格で、例えば彼氏との会話中に「いま●●と言ったけど、△△って言い方もあるのになんで●●のほうを選んだの？」というようなことを彼に尋ねたくなったり、テレビを観たり本を読んだりしても「これついて私はこう思うけど、そなたはどう思う？」という意見交換をしたいんです。
面倒くさいとお思いでしょうが、私はどういう形であれこういう「話」にちゃんと乗ってくれる人が私と「話が合う人」だと感じます。
べつに彼氏には必ず聞かれたことに答えて欲しいわけではなく、答えがないなら「これこれこういうわけだから答えたくない」でも良いんですが、とにかく笑ってごまかしたり、黙ったり、「わかんない」の一言で済ませたりしなければいいんです。（このニュアンス伝えるの難しいですが…）
でも、歴代彼氏らは軒並み「なんでそんな難しいこと言うの？」と言ってきました。
そりゃ交際当初の頃は付き合いでちゃんと答えてくれた人もいましたが、数か月すると皆がやや面倒くさそうにそのフレーズを出してきました。
「なんでそんな難しいこと言うの？」っていうのは、彼らの言い方のニュアンスを考慮して意訳すると「難しいこと聞くな」で、それって本心突き詰めると「うっせーな」ですからね。
つまり、試運転期間を過ぎて互いに本性を出し始めて、さぁ「話」をしてお互いの人間性を知ろうじゃないの、と私が思っても、返ってくるのがこの返事ということは、彼らがしたいのは「話」以下の、誰でも頭をそんなに使わず楽しくできる範囲の「おしゃべり」なんです。
だから、たぶん、私の付き合ってきた彼らの望んでいた彼女像というのは、自分の話に大きく相槌をうったり、少し難しいことには「んふふ、わかんない」と笑ってくれたり、ようするにpepperくん程度の受け答えだけして、しょっちゅうパンツを脱ぐ女だったんじゃないかと思います。
秋元康もそういう「頭カラッポ」な女の子を推奨していますし、たぶん一部の「男の需要」があるのは、そういう女の子なんじゃないでしょうか。
で、今35歳の私の脳みそで判断すればその時点で「はい、話あわないよー、やめときー」のストップ信号を出すんですけど、その頃の私の脳内では、まだ少女時代から編集してきた「愛され女子マニュアル」が絶賛大ヒット中でしたから、私はすぐ「あ、この人こういうの嫌なんだ！」と察知して、自分の質問をひっこめてたんです。
ばかー
今考えると、私は「男の人の需要を満たせる女」の威厳を保ちたかったのか、もう脳がそういう判断ありきの恋愛脳だったみたいで「好きな人とモメるくらいなら、嫌われるくらいなら、私が変わればいいんじゃん」という頭がすっかり出来ていて、そういう判断を無意識でやっちゃってたように思うんです。浜崎あゆみばりに何事も「だから分からないふりをしていた」んですね。
で、本当に恐ろしいのはここからで「質問をひっこめる」というのは、いうなれば「思考停止」なわけです。
人間の脳って思考停止を繰り返してると、筋肉が使わなければ減っていくのと一緒で、脳も思考力が減っていって、本当にバカになっていくんですよ…
つまり「バカのふり」が、いつしか「本物のバカ女」を作り上げていったんですよ！キャー
かのラーメンズ小林賢太郎氏は「？」が「！」に変わる瞬間が「ＳＴＵＤＹ（勉強）」だと言いました。
つまり人は「？」が「！」に変わる時に１つ賢くなる生き物なんだと思います。
でもその「？」が湧くたびに、そうやってつぶしていたら、そりゃあ私、１つも賢くなれませんよね。
そうして私は「男子の需要」にことごとく合わせたせいで、彼氏が嫌がりそうな私の「？」はいつもひっこめて思考停止して、ものを考える力を失って、いつの間にかバカの道を歩んでいたんだと思います。
しかも私が最大にバカを極めていた頃、私は自分でそういうバカさを開き直って肯定していました。
そういう恋愛を繰り返す私に「少しおちつけ」と助言をくれた友人に、口先だけで返事をして心の中では「でも私の方が男に愛されてるし女の子としては幸せだもん、ぷう」と思ってました。ああーごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！！！
今は本当に反省しています。（反省というか、もう、いま目から塩水出てます。）
「私がバカだから、バカ女好きの男が寄ってきた」のか「バカ女好きの男が寄ってきたから、私がバカになっていった」のか、始まりを突き止めるのは「卵が先か鶏が先か」みたいなことで、今となってはもうわかりませんが、とにかくその頃の私のバカさは、「バカな私」に需要があったからそうしていた。ということです…。
それが当時の私のバカさの理由で、今の私は今の自分のことが好きですが、それでも時々あの頃もっと「男子」以外の自分の好きなことを優先しておけば、あの頃もっと相手に自分の素を突き付けていれば、今頃どんな自分がいたのかな、と思ったり、迷惑をかけた人のことを思っては「女の子はバカでいいもん」と開き直ってた自分のこめかみをげんこつでグリグリーっとしてやりたくなります。
さいごに
昔の私は、正直言って自分でも「なんで私はそんなモテるんだろ？」と不思議でした。（ごめんなさい、ぶたないで！）
でも本当に、私は見た目全然ふつうなのになんで彼氏が途切れないのか、なんでちょこちょこ口説かれるのか、よく分かんないまま、男性に好かれることを心地よく思っていたんですね。
で、今思うとそれって、単に男性から見て私が「ちょろい女」だったからだと思うんです。
「お前が闇を観るとき、闇もまたお前を観ている」じゃないですけど、私が「男子ちょろい」と思って接する時、その男子もまた私を「ちょろい女」と思ってたんですよね。
だから互いの「ちょろい」という見下しから始まった恋愛は、結局愛情なんか本当は無くて、見下しと見下しの下層へ続く螺旋階段のいちばん下に「さみしいからなんとなく」とか「イケそうだったからなんとなく」という仄暗い水の底みたいな怨念が漂っていただけの関係性だったのかな、と思います。
もう過ぎてしまったことなので、私は今さら戻って色々やり直したいとは思いませんが、これを読んでいる若い女の子がもし私のような恋愛をしていて、大黒摩季の「恋愛中ってもっと楽しいと思ってた」という歌詞にグッときたりしてたら、それ脳の奥では危ないサイン感じ取ってる証拠ですからね。
どんなに好きでも、好きって実際あんましアテにならない感情ですから「今どんなにだませても、おまえ後で絶対目覚めるから、どうせなら今のうち若いうちに目を覚ませ！脳みそ使え！」と言ってあげたいです。
私は28歳の時に福祉の勉強をして、その後に介護の世界に入って自分の性格や適性が活かせる世界を知ることができました。
自分のスキルで得る報酬（それは金銭的なものもそれ以外のものも）の喜びは、昔男子に合わせてチヤホヤされていた頃の喜びの何倍もの感動がありました。
自分の頭を使って勉強をして知識を得てそれを生かすことの楽しさは、男性でも女性でも平等に味わってほしいことで、それが叶う社会であって欲しいと私は思います。
私の周りには20代後半になってからOL辞めて看護学校に入り直す子、中退した大学に入り直す子、ワーキングホリデーに行く子、そういう子が結構います。
彼女たちは一度はそれぞれ何かしらの道に（その時都合が良かった進路）進んでも、あとから自分の脳みそを使いたい欲求がくすぶり続けて、結局決心をして勉強して知識を得てそれを活かす道を選びなおした女の子たちです。
「バカ」で終わりたくない。
知らないことを知りたい。
知識を活かしたい。
生きてるうちにもっともっと楽しくなりたい。
私は彼女たちが自分の可能性に賭けて、そういう自分の欲求を押し通したところをとても愛おしく思います。
人の「可愛さ」って、そういうことに見出すものなんじゃないかな、と。
彼女達は、かつて「男子に愛される女として奔走していた頃の私」より絶対可愛いです。
年齢的には10も20も歳を取っていても、当時の私のほうが全部男に委ね任せて、脳みそ退化してましたから、それよりもみずみずしく少女らしいのは、いま勉強している彼女たちのほうだと私は本当に思います。
今の日本には「女の子はバカでいい」「女の子は頭カラッポでいい」という需要は、確かに一部の男性から根強くあると思いますが、私は「自分よりバカで非力な女」にしかそそられない男性は可哀相だなと思います。
なぜなら、その人達は自分の支配欲は満たせても真に愛情を感じる日が来ないからです。
「女の子という愛玩動物」でいくら遊んでも「人間同士の愛情のかかわり」の面白さにはとうてい及ばないからです。
なんかもう宣教師っぽくなってきたのでぼちぼち終わりにしますけど、とにかく女の子たちよ！
自分の人生は自分のために使ってね！隣にいる男子より、自分の脳みそと体の方が高確率であてになるよ！
何年も経ってから、過去の自分に「ありがとう」と言う快感は、隣にいる男に100回イカされるより快感だかんね！まじで！
未来の自分が幸せでいるためには、いまの自分ががんばるんばしかないんだよ！
どうか、この国に本当に素敵な女の子がたくさんふえますように。
最後にこれのせときまーす。
前に電車で男子大学生らしき2人組が「あの子は無いわーちょっとバカじゃん」「俺は彼女にすんならあんくらいバカのほうが扱いやすくていい。こっちが浮気しても充分言いくるめられる。」って会話してた。女の子はバカなふりしてるとこういう男子を引き寄せるからやっぱバカなふりしないほうが良いよ。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年4月12日
素で「ゎたし本当にバカだから難しぃコトゎかんなぃ…」って女子も、感覚的に「なんか嫌だな」「おかしいな」って事を無視しないで「なんでだろう？」って考えてるとそのうち分かる時が来ると思うから、若いうちはその「なんか嫌だな」の部分に「ごまかして無視する癖」だけはつけないようにして欲しい
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年4月12日
ではまた。ねむい、おやすみなさい。
大の大人の「性欲がおさえられなかった」が信じられない。
これ↓あんまり報道されていなかったけど、先週の記事で児童自立支援施設の職員が元入所者の少女にわいせつなことをして捕まったってニュースです。
ここに犯人の「性欲が抑えられなかった」が出てきます。
「性欲が抑えられなかった」という供述を観るといつも私は「なんなん？」と思う。
その気持ちをもう少し言葉で表してみようと思います。
要点はこのニュースを観た日にすでにざっとツイートしたので、まずそのツイートをのせます。
睡眠欲も食欲も基本、抑えることは出来ない欲だけど「今ここではダメ！」という瞬間的な自制は出来るじゃない？性欲も強い人は抑えるの大変だろうけどでもその為に他人を傷付けて自分も犯罪者になってってなる位なら「今はダメ！」って抑えられないの？その「今はダメ」の理性を決壊させるほど
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) April 6, 2016
性欲って無軌道なものなの？もしそこまでマジに無軌道なら本人も困るし治療的なことをしたほうがいいと私は思う。でも「性欲が抑えられなかった」って言う人は、本当は抑える為の「今はダメ」すら「相手もしたがってるように見えるから多分大丈夫」て都合よく解釈する自己中な人ってだけな気がする。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) April 6, 2016
この時のツイートで私が書きたかった要点をまとめるとこうです。
①】大の大人の性欲に「自制が効かない」というのが信じられない。
②】もし本当にそうなのだとしたら、その人は何らかの医学的アプローチで改善を図るべきだと思う。
③】でもそもそも私は①②の存在はあまり信じられない。（居たとしても稀だと思う）だから、大多数の性犯罪者は「自制が効かない人」ではなく「自制する気が湧かない人」だと思う。
④】なぜ「自制する気が湧かない」のかというと、被害者の言動を自分に都合良く「合意のサイン」に変換する脳みその持ち主だから。
言いたいことはこれだけなんですが、今日はこの４点について説明とか補足とかします。
まずは①大の大人の性欲に「自制が効かない」というのが信じられない。について。
私はいつも性犯罪のニュースで、ある程度普通に社会生活を送ってた犯人が言う「性欲が抑えられなかった」という台詞に戦慄を覚えます。全然信じられない。
なぜ信じられないかというと、これは自分基準になってしまいますが、今よりもっとお盛んだった自分の若かりし頃を思い返してみても「それはない」からです。
というのも、私はかつてどんなに性欲リンリンの時でもなにかコトを起こす前には頭の片隅で「法に触れるか？」ということが頭をよぎりました。
頭だか心だか場所は分かりませんが、私の中には「倫理審査委員会」みたいなのがあって、性的欲求に「解禁！」のゴーサインを出すのは、その審査「法に触れない？（場所、相手、行為に問題ない？）」にパスした時だけだったんです。（ちなみにその審査のあとに「倫理的にOK?」っていう審査もある）
酔ってても、やけくそな時でも倫理審査委員会は現れて、私はいつもその決定に従っていたので、その審査委員会を「どりゃー！！」と、踏み倒すほどの性欲というのが私には想像つかないのです。
ここで「なんでも自分基準にするな。性犯罪に至るヤツはそもそも心にそういう審査機関が無いんだろ」という意見もあると思います。
なるほど確かに性犯罪を犯すなんて「心に倫理審査委員会がない人だけ」と仮定すればやつらが「性欲に抑えが効かない」と言うのはたしかごもっともです。
でも私にとってそれは「逮捕した痴漢が無職のアル中＆ギャンブル依存症のおっさんだった。」みたいな場合だけ納得できるケースで、性犯罪者の中では少数派だと思ってます。
つまり普段無軌道な生活ぶりをしてる人が「性欲が抑えられなかった」と言うなら私は確かに「なるほどこの人に倫理審査委員会は無さそうだ」と信じられるし納得できるわけですが、多くの性犯罪者は、窃盗とか道交法違反に比べて「まさかあの人が！？率」がすごく高いのです。
ということは、性犯罪者の多くを占める人は普段「性犯罪などしそうもない生活」を送っていた率が高いということで、私はそういう犯人が言う「性欲がおさえられなかった」が信じられないんです。
まさに、今回の自立支援施設の職員もそうですけど、そういう犯人はふだんは社会人として生活するくらいの法を順守しているわけだからそれなりに心に倫理審査委員会があるはずなんですよ。
なのに性犯罪を犯して捕まった時だけ、倫理審査委員が居ないふりをするのは変でしょう？
だから「そういう人には倫理審査委員会が無い説」を私は採用しません。
私は、彼らは「倫理審査委員があるのに、性欲の前では機能させなかった」が真実だと思うんです。
だから「抑えられなかった」って言うのを聞くと、え、抑えようとしてないのに、なに「抑えたけど無理だった」みたいに不可抗力感出してんの？ズルくない？という感じです。
そういうわけで「性欲が抑えられなかった」という言葉が本心だと私は信じられないんです。
ではここからは、②もし本当にそうなのだとしたら、その人は何らかの医学的アプローチで改善を図るべきだと思う。の説明です。
①に書いた通り私は「性欲が抑えられなかった」って言い訳が本心だということが信じられません。
でも仮にそれを本心だと仮定してみると、その人の心境は「俺だってこんなことしたくないのに、ダメなんだよぉ、ムラムラし出したら頭がボーッとして手が勝手に動いてて…気が付いたら触ってるんだよぉ」ってことですよね。
この言い草を本心だと信じるなら、つまりこの人は自分の意志でコントロールできない性欲魔物が暴走したので痴漢行為に至った。というわけですよ。
これってじゅうぶん「何らかの治療を受けるべき人」じゃないですか？
(現段階で、そういう施設や治療法があるのかは別として）
本人だってそんな不可抗力で今後も性犯罪を重ねるのは嫌でしょうし、周りだって迷惑するし、もし医学的なアプローチ（外出時は性欲減退の薬を飲むとか）で、なんとかなるなら、そうした方が全員のためによくないですか？と私は思います。
また自分基準ですが、もし私が電車でそそる異性を見つけてムラリときてぼーっとなっていつの間にか尻を撫でてしまう体質だったら、絶対治療して欲しいと思いますよ。怖いですもん、自分のことが。
だから、もしこの案に「病人扱いしたら可哀相」という意見があるなら私は「いや、意思でコントロールできない体で生きるほうが可哀相でしょ。あと、それで痴漢される人の方がもっと可哀相でしょ。」と言い返すし、「性欲は人の本能的な欲求だから、それを奪うのは人の尊厳を奪うことでいけない」という意見があるなら私は「性欲を全て奪うわけでなく、本人の望み通り人並みにコントロールできるように治すだけ。あと、痴漢された人はすでに尊厳を奪われてます。」と言い返すと思います。
もし犯人本人が「性欲が強いからって治療なんておおげさな…！」と思うなら、それは「本当はやろうと思えば性欲をコントロールできるけど、しなかった自覚」があるからそう思うわけなのでその時点で当初の「性欲が抑えられなかった」は本心ではないことになるから、本心でないならこの案は適用外です。
あくまで「お前、まじで『僕ちんのせいじゃなくて手が勝手にやったんだよ』的な主張を通すなら、それ相当の処置を受けろよ。」ということです。
ではここからは、話の都合上③と④の説明を混ぜてしていきます。
③でもそもそも私は①②の存在はあまり信じられない。（居たとしても稀だと思う）だから、大多数の性犯罪者は「自制が効かない人」ではなく「自制する気が湧かない人」だと思う。
④なぜ「自制する気が湧かない」のかというと、被害者の言動を自分に都合良く「合意のサイン」に変換する脳みその持ち主だから。
このふたつですね。
さっきまで書いてた②は、もし「性欲がおさえられなかった」が、仮に本心だとするなら「それは治療しなきゃじゃない？」という話でしたが、私はそもそも①の段階で「性欲がおさえられなかったって話が信じられない」と書いてるように、ほとんどの性犯罪者のその言い訳が「本心じゃない」と思っているので、②に当てはまるような「本当に治療が必要な性犯罪者」はいたとしてもごく稀なタイプだと思ってます。
では、残りの大多数の性犯罪者の「性欲を抑えられなかった」という人は「どういう心理でそれを言うのか？」と考えてみると、ずばり
「抑える気がなかったけど、それを言ったらめっちゃ怒られるから、抑えきれなかったことにしてる。」
これだと思います。
しかし結果的に性犯罪になるのに、その前段階で「性欲を抑える気がない人」というのは、いったいどういう神経をしてるんだ？抑える気が無いとはどういうこと？と思いますよね。
私が思うにそういう人はたぶん「本能教」の信者なんです。
「本能教」とは私が心の中でそう呼んでいるのですが、もうたいがいのことは「人間の本能」のせいにしておけば丸く収まると思ってる人の「本能」へのすがり方が宗教チックだなと思うのでそう名付けています。
誰が教祖というわけではないのですが、信者の人は「性欲、それは人類繁栄の礎…。古来より男の本能に組み込まれるその根源的な欲求により我々人類は栄え…」みたいに思ってて「本能の言う事は～？」「ゼッタイ！！」なのです。
信者の人は自分の性欲との付き合い方も普通とは違います。
多少のタブーを犯すことも「男の本能」が源と思えば本人の中では「そんならしゃーない！」と納得＆思考停止。
また周囲にも心の中では「皆のもの男の本能である性欲に対しては寛容であれ」と求めてます。
こういう要素が多かれ少なかれある人が、性欲の高まる状況に置かれたときに相手を観ると（被害者が女性と仮定します）、見たもの、聞いたものを脳内が「合意サイン」にドバドバ変換してしまうんじゃないかと思います。
彼らにとって「やめて」とか「嫌」という拒絶の言葉は、脳内で「じらし」や「恥じらうフリ」に変換され「向こうもその気じゃん」の合意サインになるし、「住所も本名も知られている年上の強い男の機嫌を損ねたら怖いので、仕方なくホテルに付いて来た少女」も「自分のことが好きだからホテルについてきてる。」としか思えないんだと思います。
だから、本人にとってみたら「こんなに相手の合意サインが出てるのに、なんで性欲を抑える必要があるの？」って感じで、自制する気なんてサラサラないんじゃないかと思います。
でも、事が起きて、相手が訴えて、本人の「本能教フィルター」以外の「客観的事実」で言えば、それはただの性犯罪です。
だから彼らは捕まったり訴えられたりするわけですが、そのように実際捕まるまで彼らは本能教の信者だから、本能に従って起こした行動に関しての認識が楽観的で「まぁ大丈夫だろう」と思ってるんだと思います。
で、結局捕まった時に冷静に理由を聞かれても、答えなんて「自分がしたくて相手も合意だと思った」か「性欲が抑えられなかった」しかないんで、性犯罪ってその二つの供述が多いのかなと思います。
以上で説明はおわりましたのでまとめます。
私が、性犯罪者の「性欲が抑えられなかった」という言葉の何が嫌かと言うと、犯行場所や方法や相手選び（自分より立場が弱かったり、非力そうな女を見極めてる）まで、それなりに「頭使ってる」癖に、言い訳は子供みたいに幼稚なところです。
そいつの理性の使い所が「保身」にしか向いてなかったのがわかる一言だからです。
本当に性欲が抑えきれないヤツばっかりなら、もっと相手が上司の妻とか、職場で、とか一発で社会生活アウトになる犯行が多いはずなのに、そういう事件は稀で、たいていの性犯罪はちゃっかり「社会生活は維持しつつできる範囲の犯行」です。
そのために働かせた理性を否認して「何にも考えられなかったんですぅ男の生理だから許して～」は通じないと思います。
それを大の大人がしゃあしゃあと言うことがほんとに信じられません。
もし本心で「だってムラムラしたらどうしようもないんだもん」という人は、お腹が減ったら食い逃げしますか？眠くなったら商談中に寝ますか？
それが我慢できるなら、ムラムラも我慢できると思いますよ。
少なくとも、誰かの人生に傷をつける方法以外で発散できる場所まで我慢してください。
そんなわけで、今日はそういう話を書きました。
ではまた。
職場にパンチパーマのおばちゃんが入ってきた時の話
介護の仕事をしてた頃のこと。
介護職というのは、望んで門を叩いてくれる人もいますが、まぁご存じのとおり最後の受け皿といいますか、「リストラされて職安通いをしてたら勧められたので試しに来てみた。」てなクチの人も少なくありません。
要するにこの業界、一口に「新人さん」と言っても、若者とは限らず、むしろ中年以降の方のほうが多いんじゃないかという業種であります。
そんなわけで、私も5年勤めているうちに、老若男女さまざまな新人さんのお世話係をしてまいりました。
その中で一人とても印象に残ってるというか、忘れたいのに忘れられない人がいまして、今週のお題がまさに 「印象に残っている新人」だそうなので久々にこのお題でひとつ書こうと思います。
私の働いていた介護施設は、いちおうデイサービス（日帰り）とショートステイ（短期入所）の方のための施設だったのですが、短期入所の利用を組み合わせてずっと泊まりっぱなし（帰宅することは無いので実質入所してる状態）の方も数人いらっしゃる小規模な施設でした。
私はそこで介護員をしていたんですが、ある時パートタイムで入社されたのがその人、オダカさん（仮名）でした。
オダカさんは見るからにザ・おばちゃんという感じの人で、第一印象は「ちびまるこちゃんのお母さんぽい」と思いました。なによりその印象付けに一役買っていたのは、彼女の髪型。
パンチなんですよ。
しかも「さては、今さっきロッドを外したのでは…？」と思えるほどにグリングリンが効いてて「あーし、初出勤に備えて気合い入れてきたんでぇ、そこんとこ夜露死苦ゥッ！」と言わんばかりのかけたてホヤホヤ感のあるパンチパーマだったんですね。
それでいて、ご本人の態度はヤンキーどころか、これがめちゃくちゃ腰が低かったんです。
こんな感じ。（つーかこの絵iPhoneのメモ機能で描いたんですけど、今こんなカラーとか出来てすごいですね。便利。）
で、私の職場ではいつも朝ミーティングがあったんですが、その時にボスが「じゃあオダカさん自己紹介お願いします」と言うと彼女は一歩前に出てこんなような事を一気に言いました。
「エートね、オダカです、私ねオバちゃんでしょ、こんなね、オバちゃんですからね、足手まといにしかならないと思うんだけどね、こうしてね、若い皆さんに囲まれてね、出来ることやって、お役に立ちたいと思ってますんでね、エエ、介護はね、初めてなんですけどね、体力は自信あるの、頭はからっきしだけど、ってアハハ、まぁね、お手柔らかにね、オバちゃんのこといじめないでね、仲良くしてくださいっ」
挨拶１つでオダカさんが「こんなような人なんだ」というのが職員全員になんとなく伝わった見事な挨拶でした。読んでる皆さんにも分かったと思います。
で、最初は「ちょっと変わってるか？」と思ったオダカさんでしたが、慣れてくると確かに有言実行で体力仕事は本当に率先してやってくれたんです。
特に利用者さんの入浴介助って、うちはマンツーマン方式だったので、1人で2人続けて入れると介助者も汗ダクになる重労働なんですね。
夏場なんか男子でも3人続けて入用介助をやるのはキツいのに、オダカさんは2人続けて介助した後も「もうさ、面倒だからアタシもう1人やっちゃうわ！それで午前のお風呂は終わりだからお風呂掃除もしておくから！」という感じだったので、だんだんと職員の見る目も変化していき「オダカさん頑張るねー、いい人入って良かったねー」と評価は上がっていきました。
そういえばオダカさんのことをさっき「腰が低い」と書きましたが、オダカさんは歩くときにマジで腰を下げてました。
ふつうの人が歩く時の姿ってこう、背筋を伸ばしてスタスタと歩くと思うんですが、オダカさんは1人で歩いてる時そのようにスタスタ歩いていても、誰か他人と近づくと「へぇへぇ今日もいいお天気で」みたいな事を言いながらいつもぺこぺこして歩いてました。（下図参照）
結局オダカさんがなんでそんなに腰を下げてるのか理由は最後まで分からなかったのですが、思い出したので書きときました。話を戻しますね。
そのように他の職員からは評価を得てきたオダカさんでしたが、私だけは徐々に「オダカさんの腰の低さって色んボロを隠すためなんじゃ…？」と思うようになってきました。
なぜかというと、実際教育係の私はたびたび彼女の言動にギャフンとなることがあったのですが、その度にオダカさんはぺこぺこはするものの信念は何１つ変えないのです。
例えば、オダカさんには少しでも「体力仕事」以外のことを教えようとすると
「イヤイヤイヤイヤイヤイヤ！ムリムリムリムリムリ！！オバちゃんだから！アタシなんてオバちゃんだから！そういうのは頭の回る若い人が頑張って！無理だから！力仕事ならなんでもやるから！」
といつも全力で拒否られました。
私はこの時、なにも「通所介護計画書の書き方を教えます」とか言ってませんよ。
教えようとしたのは、うちの施設には毎月利用者さんの送迎に使う車が3台あるので「月末にその3台の車の走行距離の数字を見てメモっといて下さい」って仕事なんですよ。
これは月末の最後に車を使うに当たった職員は誰でも全員やることなので、事務仕事と呼べるほどのものでもないし大人なら「難しいからムリ」というレベルの仕事じゃないと思うんですね。
でもオダカさんには「事務仕事はダメなの！オバちゃんだから！」という因果関係の分からぬ言い訳の一点張りで拒否られ、私は「世の中にオバちゃんの事務員何人いると思ってんだよ…」と思いました。
こんな調子でオダカさんには普通の理屈が通じないことがよくありました。
そのつど私が「や、あのイヤとかじゃなくて、仕事なんでやって貰わないと…」と言っても「ムリムリムリムリ！」と拒否られ、二言目には「そんなら辞めるよ！」と「職を辞する覚悟」を突きつけられてしまうので、いつもこちらが折れる形になっていました。
オダカさんはおそらく自分の言いたいことを強調したい時になると、周りが見えなくなるというか論理がむちゃくちゃになる人なんだと思いますが、後にそのことがよく分かったエピソードが１つあります。
とある日のデイサービス。
利用者さん達と紙風船バレーをしていた時に20歳の男子職員田中くん（仮名）がリフティングみたいにして「ほっほっ」と紙風船を操って利用者さんを楽しませたんですね。
そしたら見守りをしていたオダカさんも「いや〜さすが若いわ！足があんなに上がって、ホラ○○さん見て田中くんが凄いことしてるよ！」と側にいた利用者さんに声かけをしてくれて、寝ていた利用者さんも目を開けて「本当だねぇ」と笑ったりして
こんな感じのすごく和やかでいい雰囲気だったんです。
私はデイルームがガラス越しに見えるところでパソコン仕事をしつつ見守りをしていたので、その様子を微笑ましく眺めながら（楽しそう。オダカさんも利用者さんにしっかりいい声掛けしてる。）と思っていました。
すると次の瞬間に田中くんが「次、オダカさんやって下さいよ！」と冗談ぽく紙風船を渡そうとしたんです。
するとオダカさんはいつも通り「イヤ×8ムリ×6」を言って拒否りました。
ですが、田中くんもおそらくそれは想定内。
たぶんそういうオダカさんとの「やりとり」で利用者さんを笑わせようとして
さらに「いやー、オダカさんまだまだ若いですって、俺より体力ありそうだもん。」と言ったんですね。
するとオダカさん大声で言い放ちました。
「あのねっ！あたしもう60だよっ！60歳っつったら棺桶に片足突っ込んでるような歳なんだから！若くなーいのっ！」
私は心の中でさけびました。
オダカさんやめてー！
なぜならそこにいる皆は…
しかし私の心の叫び虚しくオダカさんは火が付いてしまったようです。
「だいたいね昔なら60なんてとっくに死んでる歳なんだから！そんなあたしに出来るわけないでしょっ！年寄りからかってこの子は本当にもうっ！」
私が、さすがに止めねば…と思って立ち上がると、田中くんが言いました。
「もーオダカさん何言ってんですかー！
オダカさんの歳で棺桶ならここのみんなはとっくに燃やされてる頃でしょー！」
田中くん…
私はドキドキしました。
しかし次の瞬間
「そりゃあ違いねぇ！」と一人のお爺さんの合いの手が入りその場は笑いに包まれました。
…よかったぁあ～。
さすが老人は懐が深い。田中くん結果的にグッジョブ。
そんなわけでその場は丸く収まったのですが、田中くんの冗談が冗談として消化されたから良かったものの本来なら80歳超えの人の前で「60歳はすでに死んでもいい歳」と言うのは失礼ですよね。「80超えて生きてる俺はなんなんだよ」ってなりますから。
もしオダカさんがそこに気がつかなくて、今後気難しい利用者さんと一対一の時にまたそんな事を言ったらトラブるので、教育係として私は一応オダカさんに「その認識があるか確認しなくては」と思って「あの、さっき皆さんの前で言ったのけっこう失礼だって気がついてます？」と聞きました。
オダカさんは「ハテ？」という感じだったので、上記のようなことを説明をするとそのまま神妙な顔をして頷き、最後に顔を上げて
「あたし難しいことは分かんないけどさっ！とにかく頑張るねっ！」とニッコリされました。
このようにオダカさんと接する時に私は何度「暖簾に腕押しとはこのことか」と思ったか知れません。
しかし、オダカさんのとんでもない発言には、ギャフンを通り越して私も思わず笑ってしまったことがあるので最後にその話を書いておきます。
それは利用者さんに「お昼寝をしたい」と言われて、その対応をオダカさんに教えていた時のこと。
空いている寝室を見つけて、ベッドメイキングを確認して、トイレ介助して目覚まし時計を合わせて利用者さんをベッドへ移乗して、と私はオダカさんに教えながら一緒にやっていました。
オダカさんはずっと「ハイ」「ハイ」と熱心にやってくれていたので、私はそれだけで良かったのですが、すべて整い部屋から出る頃にオダカさんは「桜島さんがあんまり全部1人でテキパキやってくれてるから、最後くらい自分も何か気の利いた事を言わなきゃ！」と思っていたらしいのです。（後から本人談）
そんなことはつゆ知らず、私はふつうに部屋から出る際にドアを閉めながら「じゃあ○○さん、ゆっくり休んで下さいね～」と声かけをしました。
すると「なんか同じようなことを言わなきゃ！」と焦ったオダカさん。
とっさに出た一言がこれ
「○○さん、安らかにお眠り下さいね〜」
私
オダカさん、それ似て非なる！
似て非なるやつだから！！！
確かに「ゆっくり休んで」とニュアンス近いけど「安らかにお眠りください」って、永眠向けのやつだよ…！
利用者さんはお耳の遠い方だったので、たぶん聞こえてなかったと思うんですが、オダカさんはさすがに口に出してみて自分でも気がついたのか「アレ！？なんか今、あたし変なこと言ったね！？？」とワタワタしていました。
そんな愉快なオダカさん、１年くらいお勤めしてくれたのですが、最後は「思ったより遠くて通うのが大変」という「高校生が初めてバイトを辞める時の言い訳」みたいな理由を残して辞めてしまいました。
オダカさんが辞めた後は残念なような、そうでもないような不思議な気持ちになりました。
そんなわけで今日は私が妙に忘れられない新人おばちゃんの話でした。
ではまた。
今週のお題 「印象に残っている新人」
ぶきっちょでも作れる巾着バッグの作り方
こんにちは桜島ニニコです。
今日はこないだ適当に作ったらわりかし可愛く出来た巾着バッグの作り方をゆるく紹介します。コレ↓
私は手芸が好きなのですがなんせ大雑把なので、いつも型紙とか作らないでなんとなく頭の中の設計図だけで作ります。
今まで作ったものはこんな感じ。
いらないGパンで作ったリュック
古スカートの生地が好きだったので作ったバッグ
パンダちゃんのトートバッグ
わたしが型紙無しで作ると言うといつも友達とかに「どうやるの！？」と驚かれるので、今日は「型紙無しでも作れるよ」ということをお伝えすべく、ふだん手芸をしない人にも分かるように優しく紹介していこうと思います。
たぶん、洋服は型紙無しで作るのは難しいと思うんですが、カバンは最悪でもサイズが多少変わったり、ちょいといびつになったりするだけなので、「まぁ自分用ならそれでいいか〜」というゆるい感じの人は良かったら参考にして下さい。
でははじめます。
材料
A いらないGパン （リサイクルショップで300円で買うてきました。）
B 裏地用の布 （お好みでなんでもいいです）
C 接着芯（底とか布だけだと頼りないので貼って補強になる専用の布500円くらい）
D マグネット （よくカバンの口を閉めるのについてるパチってやつ280円）
E ハトメリング小 8個（穴の周りを補強する金具、これは打ち付け用具付きなので600円くらいです。）
F ハトメリング大2個 （5個入りで200円くらい）
G 持ち手にするロープ
H 巾着部の穴に通す細いロープ（ジョイフルホンダで66円）
Gパンはもしリサイクルショップとかで買うなら男もののストレートのやつが布がたっぷり取れて向いてます。
もちろん他の生地や皮素材で作ろうが、持ち手の素材を変えようが自由なのでお好みで変えてください。
ちなみにデニムでなくGパンと書いてあることに違和感を感じる人は平成生まれの証拠です。
【 作り方】
1、まずは裁断（さいだん）です。
Gパンをこんな感じにちょん切りまして、足の部分を使います。
縫い目のところから切り開いて、まぁ結果的にこんな感じに布が取れれば良いです。↓ 余った腰の部分はスギちゃんの真似する時にでも履いてください。
50センチくらいって書きましたが、お好きな長さにして下さい。ポイントは横長の布の横と丸い布の円周をだいたい同じくらいにしておくことですかね。
ちなみにこれも好みなんですが、理屈的にはこうなので…
横長の布の横幅と円の円周をほぼ同じ長さにしたら完成形が本当に円柱っぽい形になります。そして作るのがラクです。
でもよくある巾着バッグみたいに、底がこうやってくしゅくしゅしてる感じ↓
みたいにしたければ、横長の布を円周よりもっと横長にして、円に沿わせて縫うときには布をドレープにしながら縫うことになります。少し難しいけど、流行ってる市販の巾着バッグの形に近くはなる。
そんなわけで丸いほうの布の切り取り方ですが、横長の布の横幅が50センチくらいでそれにだいたい合わすとしたら50を円周率3.14で割って円の直径を出して（15センチくらいかな）その円をコンパスで布に書いて切り取ることになります。
大人になって円周率が役に立つ稀有な機会ですから「先生ありがとう」と小学校の先生を思い出しながらやりましょう。
2、続いて縫製（ほうせい）です。
こういう手芸ものはなんでもそうなんですけど、パーツごとに形にしてからそれを最後に合体させる感じです。
縫いはミシンでやって下さい。
ちなみに私は錦野旦チックにしたかったので、横長の布のうち一部を細くして両脇にフリンジを作りましたが、これが無くて良い人はただの横長の一枚布でもいいです。
でこんな感じに進めていきますが…
すいません。
↑この絵に描きそびれましたが、①と②の間にこの↓工程が入ります。
出来上がり時の正面から見て両脇になるあたりに接着芯を付けます。
接着芯は無きゃあ無いでいいんですが、布だけだと完成時にクタッとして貧素に見えるというか「あ、自分で作ったなこれ」感がやや強まりますので、あると尚良いです。接着芯の付け方は大抵説明書が入ってます。
で、上の図の③のハトメリングの取り付けですが、取り付けの位置はハトメリングを8個だとカバンにこのように紐が通るのだなと頭の中で想像しながら位置決めをしてください。↓
バッグ自体を大きく作る場合は穴の数を増やしてよいのですが、くれぐれも奇数個にだけはしないように…
こうして印を付けたら、ハトメリングセットに付属の穴あけパンチで穴を開けるのですが、今回は生地が厚くて無理だったのでハサミで地道にあけました。
全部穴があいたところ。これからハトメリングをつけます。
ハトメリングが無事に全部つきました。
「ハトメリングの付け方はよ？」と思われるかもしれませんが、ハトメリングの付け方も検索したら嫌っちゅうほど出てきますし、買うと台紙に書いてありますのでそれみてください。
ただ、カナヅチで打ち付けるので、手元にご注意を…私は一度左手を打ってしまい、まんまと血豆をこさえてしまいました。とほほ
そしたら、口のあたり、真正面のど真ん中に当たるところと反対側にマグネットを付けます。
これは工具無しで簡単につくやつでした。
あとは仮縫いだったBの部分を本縫いして円柱部分はとりあえず終わりです。
3、いざ合体！
合体は楽しいものです。
料理で言えば、ここまでのパーツ作りの段階は下ごしらえ。
合体は、火を入れていよいよ本番のところですからワクワクするものなのです。
今この状態ですが、とりあえずこの２つがくっつきゃいいんです。
あと、面倒くさくて書くの省きましたが、丸い布の方の真ん中にもこんな感じの接着芯付けました。合体までにやっといて下さい。
縫い合わせは、生地を裏返して裏からこんな感じで縫います。↓
円柱型の生地の円周と丸い生地の円周をだいたい同じくらいにした場合は縫うのは簡単なのですが、くしゅくしゅにしたくて円柱型の生地の円周を長くした人はちょいと難しくなります。
これ↓を参考に頑張って下さい。
多分ここが1番の山場ですね。
無事に縫い終わったら裏返しをもとに戻しましょう。上から見るとこんな感じになってると思います。↓（写真ブレブレですいません。）
ちなみに、どうせ裏地をつけるので見えなくなるのですが「見えないところの身だしなみがカンジン」とヴァンサンカンに書いてあったので、奥のビラビラしてる部分が長くて恥ずかしいレディは綺麗に切り揃えて下さい。
さて、あとは裏地の生地で表とだいたい同じくらいの大きさのバケツ型のものを縫います。
肝心なのは、これはGパン生地のバッグの中に装着して縫い付けるものなので、普通の袋物とは裏表が逆ということです。
つまり外から見るとこんな感じのボロボロになる。↓
あ、面倒なので書くの省きましたが、内側にポッケを１つつけました。
余力のある方は何個つけてもいいです。
しんどい方はつけなくてもいいです。
それを内側から見たらこうです。↓
さて、また合体です。2回戦です。元気ですね。
今度はこのバケツ型裏地をGパン生地の内側に装着して縫い付けます。
この工程だけは、手縫いにしてください。
なぜなら、ここは縫い目が表に出ないほうがなんかいい感じだからです。
これを参考にやってください。
さー、ここまできたらこっちのもんです。料理で言えば味付けの段階ですかね。
4、こまごましたところを作りましょう。
両脇に持ち手のロープを通す穴を開けます。
ちなみにこの大きなハトメリングは、通販で買って届いてみたら妙にピカピカしててしまむら感が強いというか「あーそういうタイプかー！」とガッカリした一品でした。
ダサくなるくらいなら使うのをやめようかと思ったのですが、思い立って爪ヤスリでヤスリがけしてテカリを抑えたらまぁまぁいい感じになったので使いました。
《左がダサピカピカ状態、右がヤスリがけ後》
微妙な違いなんですけど、こういう金具の質感て結構小物の印象を左右するのでヤスリかけてよかったっす。
最後に、ロープを穴に通して持ち手の部分にGパン生地を縫い付けます。
こちらを↓参考にやってください。
さぁ、あとは巾着部分の穴に細いロープを通して下さい。
この細ロープは面倒だったらこれで終わりでもいいのですが、留め具があったほうが普段便利なので、ロープの持ち手に付けたやつと同じ要領で小さいやつを作って付けて下さい。（私はさらに家にあったチロリアンテープをつけてみました。）
さぁこれで完成でーす！
どうすか！可愛くないですか！？
財布と手帳と電話機を入れてちょうどよいくらいのサイズです！
底はこんな感じ。
あとはアプリで写真の雰囲気をいー感じに加工したら、インスタとかFacebookで「#初めて作ったデニムバッグ #血豆できたけどw #とりあえず満足💓 」とかハッシュタグ女子全開であげぽよしちゃって下さい！！！こんな感じに！！！↓
というわけで、あなたもレッツソーイング！！
…なんかつかれました。
こういう記事って、もっと楽に書けると思ってたら案外写真を織り交ぜで話を進めるのすごく疲れました。
浮世のゴタゴタのこと考えてものを書くのが疲れたので方向転換を図ってみたけど、私には無理っぽいです。
次からは普通に戻します。
ではまた。
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「男らしさ」の押し付けは男子を歪ませる（そして歪んだ男子が女をいじめる）
はじめに
ちょっと前の話を引っ張り出して恐縮ですが、昨年の秋頃に起きたミスしたワイフを怒鳴りつけたパン屋のブログ炎上事件を覚えてますでしょうか？
私は先日久々にその件を思い出したのですが、そのいきさつはこれまた少し前に炎上した「家事代行サービス会社のK氏のブログ」を読んだからなんです。
K氏のあの上から目線で書かれた、女性のマネジメントうんぬんの文章を読んでいたら「この感じ、前に読んだ何かに似てる……あぁ、炎上パン屋のブログだ！」という風に思い出しました。
なぜ私がK氏の記事からパン屋のことを連想したかというと、トイアンナさんの言葉を借りて端的に言うならば、炎上2人男の文章に共通した「マッチョッチョな男社会の精神」を感じたからだと思います。
マッチョッチョな男社会の精神。
それは私が1番「うげー」となるものです。
なぜなら私はこの炎上したお2人に限らず、前々から実生活でセクハラやパワハラ案件に触れるたび、その加害者にそれを感じてきたからです。
それでぶっちゃけ私は「マッチョッチョな精神の持ち主は厄介だから、なるべくなら生涯関わりたくない。」と思ってきました。
でも私は厄介だと思ってると逆に彼らについて観察したり思いを馳せてしまう性格で、今日はそんな中マッチョッチョな男社会の精神について色々思うところが溜まったのでまとめて書こうと思います。
皆様も良かったら身近なマッチョッチョ精神の人を思い浮かべながらお読み下さい。
マッチョッチョ精神の人の不思議なところ
あのう、「マッチョッチョ精神の人」と書くと長いので、以降「マッチ」でいいですか？すいません。
さて、皆様にも似たような経験があるかと思いますが、身の回りのマッチを観察していると、彼らは時に武勇伝のごとく「妻や子供をこんな風に叱りつけた。」とか「使えない部下をこんな風に怒鳴りつけてやった。」というエピソードを語ることがあります。
私はそういうのを耳にする度にいつも嫌〜な気分になっていました。
だって「自分の方が立場が上」であることを誇示しつつ「自分より弱い立場の人（女性や子供や部下）を叱り飛ばしたエピソード」なんて聞いても全然楽しくないじゃないですか。
そんな話を「へぇー○○さんてすっご〜い！」と聞く人がいるとしたら、それは仕事中のホステスか下心のある部下くらいしか居ないと思うんですよ。
でもマッチは本当にそれらの面白くもないエピソードを意気揚々と「楽しい話を聞かせてやってる」くらいの勢いで、しかも「謎の誇らしげ感」まで漂わせて話すので、私はいつも「こいつと私の感覚はすごく違うぞ！」と思ってました。
炎上した例のお2人の記事についてもこれと同じようなことが言えます。
彼らは記事が炎上してみて初めてそれが「他人を不快にさせたり、怒らせたりする内容だったのかも」と気がついたかもしれませんが、書いた時点ではその自覚も予測も出来て無いから公開したわけですよね。
つまり、本人がその文章を公開する時の「どや！」と、世間がその文章を受け取った時の「ひでぇ！」のズレが炎上を生んだんだと思うんです。（マッチだけにね！と私の中の落語家が言ってますが無視します）
で、私はそれが世間知らずの子供が書いた記事ならまだそういうズレが生じるのも分かるんですけど「なんで経営者だったり、それなりに社会性があるからその地位にいるはずの人間が、そんな社会と自分の感覚の大きなズレに気がつかないんだ？」って疑問に思いました。
K氏に感じたその疑問は、いつも私が身近なマッチに感じる「ズレてるなぁ」と同じようなものなので、先日K氏の記事を読んでから私は改めてその理由を考えていました。
そしたら、おととい位に「彼らと私の感覚のズレがなぜこんなにあるのか？」が分かったんです。
正確には分かったというか「ズレちゃう原因の推測が出来た」なんですが、それについてはもっと後で書くとして、とりあえず次の章では私が思うマッチの厄介さについて書かせて下さい。
マッチョッチョな男社会の精神の厄介さ
えっと、ここまで私は説明無しに当たり前のごとく「マッチョッチョな精神」と書いてきたのですが、よく考えたら「待て、そもそもそれってどういうことなんだ？」と思ってる方もいるかもしれないですよね。今、気がつきました。
すいません。
なので、先に私の考える「マッチョッチョな男社会の精神」がどういうものなのかというところから書いていきます。
私の思う「マッチョッチョな男社会」というのは、男性が割合の多くを占める体育会系の団体やホストクラブような「序列のハッキリとした組織」などが挙げられるのですが、最も皆様にイメージが伝わりやすい環境は「軍隊」です。
その特徴を挙げると
・そこに存在する人間は「男性」のみ。
・トップが掲げる目標に「結果を出そうとする思想」だけが求められる。
・つまり個人の自由な思想は無用、というかむしろ邪魔。
・「結果を出せる人間順」で階級分けががある。
・「男なら泣くな！」みたいに男性性で行動を縛り付けるルールが通用する。（ついでに「風邪をひくのは精神がたるんでるせい」とか「結果が出ないのは頑張りが足りないから」みたいな精神論も通用する。）
・高い結果を出す男は「真の男・英雄」という称号が与えられて上からは褒められ仲間からも尊敬される。
・結果を出せない男は「下級の人間」という烙印が押される。（その際に掛けられる言葉は「女の腐ったような奴」「付いてるもんついてるのか？」という風な「男性性」を否定するものが多い）
こんな感じです。
要するに「超差別的なことがまかり通る階級社会」という環境ですね。
で、私なんかはこの環境を想像するだけで「げー」となりますし、さすがに今の日本では、まるきりこのようなルールが適用される環境は稀だと思いますが、かと言って「おとぎ話のような別世界の話」とまでは言い切れません。
なぜなら、戦時下にこれをモロに体験してきた方はいま齢90代くらいのお爺様方ですが、そのお爺様達が直に教育して、影響を色濃く受け継いだ団塊の世代の男性は、もしまだ現役ならば会社では会長、社長だったり議員なら大物議員だったりなにかと発言権の強い立場にいることが多いと思います。
さらに、その団塊Jr世代はいま40代ぐらいで脂ののった年頃ですから、今まさに沢山の会社や組織で幹部層を務めてるはずで、ようするに今の社会を構成する「権力のある層」には「マッチョッチョ精神」の影響を受けた男性が多く存在しているわけです。
もちろん、上の世代からマッチョッチョ教育をされた男性がそのまま全員マッチョッチョ精神を受け入れているわけでもありませんし、世代が下るにつれ多少マッチョッチョ教育もマイルドになっているとは思います。
しかしそれでも私自身生活していてマッチを目にする機会もよくありますし、上に書いた事を踏まえると、まだまだ「別世界の話」と言うには程遠いと思ってしまいます。
私はマッチルールを「げー」と思いますが、それでも個人の思想は自由なので、別に誰がマッチルール至上主義で生きてようが、その人が1人で信じて1人で遂行する分には別にいいんですよ。
でもマッチって「俺のルールは世のルール」っていうイモータンジョー人間ばかりなので、周りの人間を当たり前のようにマッチョッチョルールで動かそうとして、周りの人がすごく迷惑するから厄介なんです。
「人権意識が世の中全体とはズレてるのに権力はある。」
それがマッチの1番嫌なところだと私は思います。
マッチの人権意識のズレがセクハラパワハラを生む
そんなわけで、私は昨今のセクハラやパワハラ案件はほとんどマッチとそれ以外の人との感覚のズレが原因だと思ってるんです。
「男女は等しく扱おうという風に動きつつある世の中」
「女や下の立場の男は従わせて当たり前のマッチ」
この両者の人権意識は相当ズレていて、もはやズレてるどころか対立しています。（さっき無視した私の中の落語家が「これが本当のデスマッチ」と言ってます。）
で、そのズレが引き起こすマッチの不可解な態度はいくつもありますが、よくある事で言えば彼らの「謝罪の態度」があります。
私は彼らが炎上したり何かセクハラ発言などで訴えられたりした時に「いちおう謝罪」する時の態度がいつもおかしいと思います。マッチは謝罪するわりに、たいてい「反省しているように見えない」ので、言葉と態度がちぐはぐな感じなのです。
で、今回そのことを考えててマッチがなぜ反省していない（ように見える）のか分かりました。
多分マッチにはそもそも世の中がこのようなランク別で見えているんだと思います。
※うんこじゃありませんよ、ピラミッド型なのです。
おそらく彼らもそれなりに社会的地位のある人ですから「人権侵害」とは「人が不当な扱いを受けること」を指すという認識はあるんだと思います。
しかし彼らは「不当な扱い＝本来いるランクから下げた扱い」だと思っています。
つまり
彼らにとってそもそもが自分より下のランク設定の、女性という存在を下に扱ったとて、それは「不当」ではなく「妥当」という認識なんです。
だからこそ女性や、自分より立場が低いと見なす男性に対して「人として不当な扱いをする＝人権侵害を犯す」をしたとしてもマッチ目線では「その扱いが妥当だと思ってる相手にした事だから不当な事はしていない」ということで、人権意識の自覚も罪悪感も湧かず反省もしないんだと思います。
「桜島さん偏見が前に出過ぎ！」と言われるかもしれませんが、別に賛同しない方はそう思わなくて良いです。
ただ私は単に自分がそう考えれば彼らが反省しない様子に納得できますのでそう思うだけです。
セクハラやパワハラについて「どうしてこんなに最近は多いのか？」という声を聞くと私は「そんなの昔は行為はあっても世の中にマッチルールが浸透してたから、女も弱い男も泣き寝入りしてただけ。」だと思います。
でも、一部の強いマッチの機嫌を取るために、その他の人の「人としての尊厳が傷付けられて当たり前」という世の中は絶対おかしいと思いますよ。
今現在もしそういう被害を我慢してる人がいましたは「セクハラパワハラと、うるさい奴が増えた」ってヤジは気にしないで声をあげるといいと思います。
マッチには被害者意識がある
では、お待たせしました。
はじめに書いた「マッチとの感覚のズレがなぜこんなにあるのか推測が出来た」について書きます。
これまでマッチに対して私が謎に思う点は多々ありましたが、1番の謎は
なぜマッチが他人と接する時の態度は、あんなに威張ってるのか？
ということです。
私は自分と彼らとの感覚のズレはそこに集約されると思いまして、その疑問について考えていたらふと、このような考えが思い浮かびました。
マッチには人権に対して強い「被害者意識」があるのではないか？
どういうことか説明します。
私はいつもセクハラやパワハラなど、人権被害の事件に触れるとその加害者を「またこいつもマッチだわ」と思っていたので、つい「マッチ＝加害者」という頭が出来てしまっていました。
しかし、今回よく考えたら「もしや、彼らもすでに過去に何かの人権被害を受けていて、その報復を無意識にしているから態度が横暴になっているのかも」と思ったんです。
わかりやすく例えるなら「学校でひどく弱い者いじめをするいじめっ子が、フタを開けてみたら実は家庭で親に暴力を振るわれてて、暴力は連鎖するのだ」って話と同じことで「マッチも過去に何かにいじめられたから、いま周りをいじめ返してる」ということです。
しかもそう考えたら、私は彼らがいつも事件後に「反省してなさそう」な点にもさらに納得できます。
それは、マッチに「加害の自覚が沸いてない＝反省してない」ように私には見えたのは「無差別通り魔事件で捕まった犯人が『学校でも会社でもいじめられてきた。社会が悪いから仕返ししただけで自分は悪くない。』と言う犯人の反省の無さ」と同じことです。
つまり、本人の心には被害者意識が先に強く居座っているので、後から犯した罪への加害者意識が湧かないという心理で、マッチもそうなってると仮定すると話の筋が通るのです。
マッチに被害者意識を刷り込んだものとはなにか？
さて、そうなってくるとマッチは誰から被害を受けたのか？ということになりますが、この答えは明白で昔のマッチョッチョな男社会の精神がはびこっていた社会だと私は思います。
それがどういうことかと言うと、マッチ教育が当たり前だった頃の世の中は、学校の先生も親も男子が泣いたら「男の子なんだから泣かないの」と言ったり「罰として女子は雑巾がけ、男子はグラウンド5周！」みたいに「差」を付けたり、つまり「男の子はこう、女の子はこう」という各々の性別に合わせた指導を行う事が当たり前だったんですよね。
実際私の子供の頃もそうで、当時なら当たり前だったし私も子供の頃は何も思わなかったのですが、今の私はそれが「おかしな事」だと感じています。
なぜなら、例えばクラスで飼ってたカメが死んだとしましょう。
そこで、その哀しい出来事を受け同じように涙腺が備わった人間なら、同じように泣くのは男子も女子も関係ないことだと思うですが、当時は女の子は泣いてもそっとされて「男は泣くもんじゃない」と言い聞かされていたわけです。
それは「泣く」という人として当たり前の行為に対して大人が勝手に「その性別らしくないから」という判断基準で「キミは女子だから泣いてヨシ！キミは男子だからダメ！」と制限をかけてるということで、私は今となってはそれが男子への人権侵害に思えるのです。
また、生徒への罰も、本来なら男女共通の罰（反省文とか）を与えるべきなのに、男子だけ確かにいつも体力的にキツイやつを与えられていたので、これも男子が可哀想です。
昔はそれが普通とされてきましたが、今の私はそういう教育を受けてきた男子のことが可哀想だと思います。
で、女子の立場でそれを見てきた私でさえそう思うという事は、実際にその教育の対象者だった男子はどういう風に思うかと推測すると「俺って可哀想」なんじゃないかと。
もちろんその「俺って可哀想」という被害者意識に自覚がある人と無い人はいると思いますが、しかしどんな男子でも一度は子供の頃に感じたであろう「なんで男子だけこんな目に？」っていう不公平感は種になって、その子の中に宿る気がします。
そして、その種がどれだけ成長するかはその人次第ですが、成長しながら男子差別を受けるたびに、その種は意識下で大きな被害者意識に育つのではないでしょうか。
ここまでが、私が「マッチには被害者意識があるのでは？」と思うに至った経緯です。
というわけでずっと謎だった彼らのあの「威張りっぷり」の原因がわかりました。
マッチはおそらく弱いものの前だと強く出て「自分は強い！」と見せびらかすことで、自分の被害者意識を慰めているんだと思います。
そしてそれがエスカレートすると「自分は厳しいこと言われて耐えてきた男だからすごい！女は厳しいこと言われてないからすごくない！同等の口きくな！」という歪んだ「男としての自負」を持つマッチになるんだと思います。
最後にマッチにお願い
好きなように書いてきたので、ここまでの話に色々と納得できない方もいると思いますが、まぁ私も自分が言ってる事が全部合ってるなんて思いません。
でも「そう思うこと」として書き示すのは許してほしいです。
私は、この世の中を構成するのはたまたま男と女に産み分けられてしまっているけど、結局は全員ただの人間だと思ってますので、性別で扱いが変わることなくできる限りは同じ扱いを目指すほうが良いと思ってます。
「男は色々なものを守るために戦うんだ！だから強くなくてはならない！」という考えが主流の時代もありましたが、これからの時代はその「強さ」が腕力とか権力だけを指すのではないと思いますし、ましてそれを望まない男性にまで強制する教えではないと思います。
今そこに対して思うのは「それ別に男に任せなくて良くない？」とか「強さって腕力とか権力のことだけ言ってない？違う強さもあるよ？」てことです。
だから教育に当たる場面では、これからの男子が新たに「あー男子は損だなぁ、女子はラクしていいよな〜」という被害者意識の種を宿さないような教えを大人がしてくれることを願ってます。
さて最後にマッチの人へお願いを書きます。
私、さんざんあなたのことこき下ろして書いてるように見えたかも知れないけど、書いてたら以前よりは「うまく共存していかなきゃね」と思うようになりました。
ただ、まだお願いしたいことが一点あるので書きます。
それは「被害者意識の反撃するなら、どうか正しい的に当てて！ 」ということです。
攻撃するなら、あなたの矛先は「マッチョッチョ教育のはびこる社会」ですから、そこが変わるようにやって下さい。
自分より偉いものには逆らいにくいでしょうし、相手が社会だと攻撃しずらいのは分かりますが、だからと言って標的を向けやすいものに簡単に変えないで下さい。
あなたの横で「楽をしてきた女子」は一見ズルく見えますし、見るからにあなたより無力ですから攻撃したくなる気持ちも分かりますが、標的はそっちじゃないです。
「女子は甘やかされて育って憎たらしい」と思うなら、そうやって「男女の性差で役割を制限するような社会」を恨んで下さい。
そしてあなたがそういう社会を変えることのほうに力を尽くしてくれたら、私とあなたは同じところを目指す仲間になれますから、その暁には仲良くしましょうね。
では、今日から新年度なので皆様よいスタートがきれますように
※ 追記 書いてる側からまた新たに保育園問題で「生んだのはあなただ」とか言う政治家マッチが出てきて、パトラッシュぼくもう疲れたよ…
来週からここは巾着バッグの作り方でも載せる趣味ブログにするよ…
結婚出産の「規定コース」を外れても幸せな女は存在する
私はかなり幼い頃、女の人の出産について大きな勘違いをしていました。
それがどういうものかというと、私は女の人の出産というのは天命で勝手に決まってるものだと思ってたんですね。
女の人は年頃になるとひとりでに妊娠する人はするし、しない人はしない。妊娠する場合もそれがいつなのか？何回妊娠するのか？というのは本人にも分からないものなんだと思っていました。
だから私は少し大きくなって妊娠や出産ということが、そこに本人や相手の男性の意思があって「やることやって作った結果」だと知った時には結構驚きました。
この勘違いに対して、皆様は「変な説を考えついたもんだなぁ」と思われるかもしれませんが、実は私は自分では何故こんな説を勝手に作り上げて信じていたのかというその根拠を覚えてるんです。
その根拠は、私が物心ついた時から聞かされていた母の発言でした。
ここからちょっと重い話になってすいませんが、以前「産みたい女ー」の記事にも書いた通り、我が家は私が物心ついた時から両親が不仲だったんですね。
不仲と言っても毎日両親が喧嘩してたパターンではなくて、うちの場合はほとんど父が家に居なくて喧嘩する姿すらあまり見たことのないまま、母がとにかく父を嫌っている事だけが家族の常識になっている、冷戦パターンのやつでした。
父は典型的な仕事中毒&外面重視の人で、家にお金は入れるもののほとんど家で見かけることが無かったので、金銭面以外ではうちは母子家庭のような状態。
そんな中で、幼少期の私はいつも母に小言を聞かされていました。
その小言の内容は、主に父の文句なのですが時には母が自分の「今の状況を呪う言葉」として私に向ける内容もありました。
それは「あんたなんか産まなきゃ良かったわ」とか、その他にもうちは4人きょうだいで私が末っ子なのですが、上の2人と下の2人の間には8歳の年齢差があって、そのことからも「下の2人が居なければお母さんとっくに離婚してたのに。」と言われたりしました。
あと、最もよく言われたのはこれ。
「ニニちゃんが出来た時、お父さんは『堕ろせ』って言ったのよ。お母さんがそれに反対して産んだからニニちゃんは今生きてるんだからお母さんに感謝しなさい。お父さんのことはうんと怨みなさいね。」
うーん、こうして字面で見ると私、結構酷いこと言われてますね。
今考えると当時の母はそうとうこじらせていたんだと思いますが、まぁそれはさておき、私は幼い頃から母のこういう「子供がいなければ」系の発言を刷り込みのように聞いていた結果、物心ついた時にはてっきり先ほど書いたように勘違いをしてしまったんです。
つまり、幼心に「お母さんは子供がこんなに欲しくなかったけど現に私は居る」＝「子供の誕生とは自分の意思でどうにかなるものではない。」と解釈したんです。
先入観の無い子供ならではの発想ですかね。
今、これをお読みの正しい子供の生誕システムを知ってる大人の方からすれば、母の発言は「自分で作っときながら、その後悔を子供本人に言うなんて、浅はかな女だ、毒親だ」と非難されるかもしれませんね。
私も生誕システムの真実を知った当初は、母に対して怒りでは無いものの、その理不尽さに首を傾げてしまいました。
「えっ、自分の意思で出産するしないが選択できるもんなら、次兄も私も作らなきゃ良かったじゃん。しかも産んだ後に後悔してるとしてもそれはお父さんに言うべきじゃん。私に言われても困るよ。」という感じに。
でも、私は性格的にぼけっとした子供だったのと、そんな事を言いつつもなんとなく私を可愛がってくれてる母のことが好きだったので、事実を知っても母に対して「お母さんひどい！」とは思わずに「そう言われてももうワシ産まれてるしなぁ…どうしようもないよなぁ。」といつも受け流していました。
大人になってから時々こういう話を人様にすると「よくグレなかったね」と言われたりしました。
確かに子供が小さい頃に「親から必要とされなかった感覚」を植えつけられると思春期にはそういう親に反抗してグレるという定石はあるので、私もグレてもおかしく無い環境だったのかもしれません。
でも、私がグレなかった理由は多分２つあって、１つ目はずっと「こういう事を親に言われるのは普通のことだと思っていたから」というのと、２つ目は「きょうだいが仲良くて姉や兄から十分な寵愛を受けていたから」だと思います。
まぁ、そんなわけで私はなんとなくグレずに無事大人になったのですが、最近になって当時の母の発言を改めて考えると「やっぱ子供に言うべきことではなかったんじゃないの？」とは思います。
でも、私はそういう事を子供に言い聞かせてきた母のことを恨んだり「愚かな親」と思えないところがあります。
確かに世間的に見たら自分で作っといた子供に「産むんじゃなかった」と直接言う母のような人は「酷い毒親、愚かな人間」という見方をされて仕方ないかなと思いますし、同じような事を言われて育った他の方がいたとして、その方がずっと親を恨んでいたりしてもおかしくはないと思います。
でも最近になってから私は「なぜ母はああいう事を私に言っていたんだろう？」と考えた時に、それが母1人の人間性が愚かだったせいではない気がしてきたんです。
簡単に言うと「母1人の頭がおかしいせい」で、私がそういう事を言われていたんではなくて「母の周りの環境によって、母もそういう事を言わなきゃやってられない精神状態だったんじゃないか」と思うようになったわけです。
まぁ、私がそう思うようになったのは、多分大人になってから身に付いた私の「考え方の癖」のせいだと思います。
昔の私はなにかの犯罪者が捕まった時に、ただ単に「この悪いやつめ！」と思ってたのですが、大人になってからの私はどうも犯罪者にも「こいつは悪いことをしたけど、生まれながらの悪人ではなくて、何か悪いことをせざるをえなかった環境が揃ってしまったのかもしれないな。」という考え方をするようになって、それが癖になっているんです。
なので、最近ではその当時のことを考える時、母のその当時置かれていた環境や事情について色々察するようになりました。
そうしているうちに私はこの頃、当時の母に対して同情を感じるようになりました。
それは世間にはびこる、ある風潮を私自身も感じ取れるようになったからだと思います。
その風潮とは、まず世間の男尊女卑的な空気。
それに付随して世間が女の人の生き方に対して「結婚を経て出産する事が女の幸せ」という型を押し付ける空気です。
私がなぜその空気を感じ取ることで、母に同情できるかというと、母は肩書きで言えば「4人の子供が居る専業主婦」だったんですね。
それは当時、子供を産めなくて周囲に責められていた女性や、生活苦で共働きをしなきゃならないような女性から見たら「羨ましい立場」と捉えられてもおかしくありません。
また、外でひたすら働き、家族を養う生き方が強制させられていた世の男性とっても「家でぬくぬく過ごせてなにが不満なんだ」と思われる立場でしょう。
つまり母は、その当時の風潮で言えば「幸せでなければおかしい立場」なんです。
私はそのように世の風潮が「結婚出産してこそ女は幸せになる」&「結婚出産しない女は不幸である」という常識に囚われていたということは、同時に「結婚出産しないで幸せな女はいない」&「結婚出産してるのに不幸な女はいない」という常識にも囚われていたのではないかと思うんです。
だから母のような人が、もし生活に不満があっても人にそれを言えない。
言ったとしても「そんな恵まれた環境を手に入れていて文句を言うなんてワガママだ、バチ当たりな女だ」と言われて口をつぐむしかない時代だったんじゃないかと。
でも実際の母は、子供にそんな事を言わなきゃやってられない精神状態なので、幸せを感じていなかったと思います。
母はそういう、世間からは「幸せでしょうね」とされている立場でありながら、本当は幸せを感じられない自分の現状とのギャップに苦しんでいて、そのどうしようもない不満の行き場が私だったんじゃないかと思うんです。
今だったら、Twitterとかブログとか個人の発言ツールもあるし、各種の相談センターもあるので、母のように不満を持つ女性を「そうだよね」と受け入れてくれる受け皿が社会にあるかもしれませんが、「その当時の社会のどこにそういう受け皿があっただろう？」と考えると、私は母に同情してしまうのです。
もちろん、本来母の1番の受け皿になるべきなのは当然父のはずで、本当ならこんな風に、母が人生に後悔を感じるなら、その問題を根本から解決するためには父と母が家庭について良くするために話し合う事でしか解決はしないと思います。
でも、当時の父もきっと世間的には「家計を支える為にバリバリ働く立派な男」という評価を受けていて、本人も自分の落ち度を感じていなかったようでした。
それがなぜ分かるかと言うと、父は一昨年亡くなったのですが、亡くなる前の1ヶ月間に、色々あって私はそれまでの人生で父と喋ったのと同量になる位に父と話す機会がありました。
その時、私が父に「なんでお母さんと仲が悪くなってしまったのか」と聞いたら、父も「自分では思い当たるフシがない」と言っていて、色々話した結果、父は本当に自分が家庭を顧みなかった事が母をおかしくさせていたという自覚が無かったんです。
今だったら家計を支える為にとはいえ外で働くだけで、家庭的な事には一切関知しない父のような男性は、ある程度世間からも「ひどい男だねー」という見方をされますが、当時は「男は仕事だけしてればいい」という考え方が今よりはびこっていて、父もその考え方が浸透していた人間の1人だったんだと思います。
だから私は両親が不仲だったことも、母が私にぶつけていた言葉も、母1人の人間性の責任として背負わせるのは可哀想だと思うようになりました。
母のことを、その男尊女卑の風潮が強い時代背景の被害者だと思うからです。
あの山口智子さんのインタビューを読んで私は、彼女は何も嘘いつわりなく自身の結婚観や「子供を持たない意思」を語っていたと読み取れました。
そして、このように自身の生き方が「結婚出産」のいわゆるお決まりコースではなくても堂々と「幸せ」だと語れる山口智子さんに共感しましたし、素敵だと思いました。
でも、ネットニュースの日刊ゲンダイの記事では彼女のインタビューに関してこのように書いていたんです。
人気女優の大胆な告白は波紋を呼びそうだが、芸能評論家の肥留間正明氏はこう言う。
「インタビューの内容は衝撃的ですが、後悔のない人生だとことさら強調するところに逆に“懺悔の念”を感じさせます。若い女性たちに自身の生き方を勧めたり、さまざまな選択肢があることを示すというより、自身の生き方を反面教師にして欲しいという思いが強いのかもしれませんね」
もうね、私はこのネットニュース記事を読んだ時、この芸能評論家の人に対しては「よくこんな邪推が出来るもんだな！」と驚きました。
で、その時したツイートがこちら。
人それぞれ価値観が違うので、この芸能評論家が誰がなんと言おうと「子供を産まなかった女性は後悔があるはず」としか思えないなら、そう思うのは自由だと思う。ただ、こういう公の記事に書いたらダメでしょ…とは思う。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年2月16日
たぶん山口智子だって「子供は持てませんでした。後悔がないと言えば嘘になりますが、私は仕事に打ち込むことで生きがいを感じてきましたので今の形の幸せに満足してます。」とか言った方が主婦ウケが良いとかは分かってると思うんだよ。世の中少し前まで「子無し＝出来なかった人」の1択しか頭に思い
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年2月16日
人ばかりだったから、彼らの想像出来る範囲内の発言をしたほうが「やっぱりそうなのねぇ」となって愛着を持たれやすいし。でも、本当に後悔してないものを後悔してるって言う嘘はいくらそれが他者に求められてると分かっても、自分の人生の誇りを捨てるような嘘だから、なかなか言えないと思うんだよ。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年2月16日
だから山口智子は嘘を付かずに真実を答えてるだけだと私は信じられる。でも、私が彼女の言葉を信じられるのは「産んでないから得られる幸せ」にそれなりに共感出来るから、ってのが大きいのかもしれない。もし共感出来なかったら芸能評論家のように「そうは言っても子供が居ないと後悔するでしょー」
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年2月16日
って気持ちも0ではなくなる可能性は出てくる気はする。だからこの芸能評論家みたいに「山口智子の人生に後悔を感じた」と他人が思うのは自由だし、ごくごく身近な人にそうこぼす所まではギリセーフだけど、公の第三者に言うどころか、仕事で書く記事に書いちゃあダメでしょと思う。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年2月16日
あまりに時代錯誤なまとめ方なので、思わず「この芸能評論家に支払われる記事文章のギャラの発生源が『女性1人1人の違う生き方や幸せの形を尊重』より『子を産むのが最上の幸せという価値観を流布すべし』って意向を押し付けて書かせのかな」と考えたけど、もしそうだったら本当に時代逆戻り。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016年2月16日
最後のツイートに「時代逆戻り」と書いてますが、私が本当に怖いというか嫌なのがこれなんです。
昔の母のように「世の中の女性に対する風潮」と「自身の想い」とのギャップに苦しむ女性を、私はもう見たくないからです。
でもこの芸能評論家の「女は結婚して子供を産みたい生き物のはずだから、山口智子は後悔してる」＝「結婚出産コース以外を行く女に幸せはないはず」と言わんばかりの意見は、昔の母の周りにあったであろう風潮「結婚出産コースを行く女が不幸なわけがない」とセットのやつじゃないですか。
だから私はこれが現代にまだ堂々とメディアに載せられたところに「やっぱし、いくらマシになったとはいえ、いまだに世の中にはその固定概念をアリとする場所もあるんだなー、あーあ」と思いました。
私は世の中のこういう考えの人にも、本人にそう考えるなりの事情やそれなりの考えがあってでそこに留まってるのでしょうから「間違ってるから考えを改めろ」とか「この世から居なくなれ」とまでは言いませんが、こうやってメディアの一端を担う立場なら、もう少し立場を考えて発言して欲しいとは思います。
なぜなら、世の中の風潮ってやっぱりメディアの影響が大きいと思うので、こんな風にさも当たり前のように「子供を産めなかった女性は後悔してるものなんです。」という一個人の感想でも、受け手によってはそのまま「そうなんだなぁ」と信じてしまい、その信じた人が身近な女性に何気なく「子供産まなきゃ後悔するよ」と言ってしまう可能性があるわけで、そういう事態が世の中のあちらこちらで起こるということが「女性を縛る風潮がある」ということだと思うからです。
私はこの芸能評論家のコメントを読むと、（山口智子さんのように）自らの意思で子供を欲しくないと思う女性を「普通ではない感覚の持ち主」に仕立て上げたいような意図を感じます。
でも、私は山口智子さんを「普通では無い感覚の持ち主」とは思いませんし、彼女のような生き方をする一般女性も、今の時代なら大勢居て当然だと思います。
それを「規定コースから外れてるくせに幸せぶりやがって、本当は後悔してるんだろ？」みたいな見方をするのは本当に人としてゲスいことだと思います。
私は、現に結婚出産の「規定コース内」を辿ったのに不幸せだった母を観て育ったおかげで、人の生き方、女性の生き方に「結婚出産すれば幸せ」「結婚出産しなければ不幸せ」なんていう「規定」がそもそも無いのだと芯から分かってます。
だから人の幸せに「他者から見て理想とする生き方をしていること」は関係なくて、大事なのは「本人が理想とする生き方ができること」それに尽きると思います。
なので、その妨げになるような「風潮」は無くなって欲しいだけです。
私の望んでいるこれからの女性に対する風潮は、山口智子さんのように
結婚して子供を望まないことも「アリ」
結婚すらしなくても「アリ」
もちろん結婚出産することも「アリ」
ようするにどんな生き方をする女性も「規定から外れた女」ではなく「アリ」
そもそも人の生き方に「規定」があるとすること自体が「ナシ」という風潮です。
その中で、誰が自分の生き方を語っても相手が「いや、本心はそんなことあるまい」と邪推せず、すんなり「あ、そうなの」と受け入れるようになると、ずいぶん女性が自由に生きやすくなるのかなと思います。
というわけで今回はこんなことを書いてみました。
ではまた。
期待外れの「ママたちが非常事態！？」
はじめに
書くのがすっかり遅くなってしまいましたが、今日は先月末のテレビ番組NHKスペシャル「ママたちが非常事態！？」を観て思ったことを書こうと思います。
本当は日々めまぐるしいスピードで新しい話題を取り上げるこのブログ界隈で、半月以上も前のテレビ番組の感想をノコノコと書くのはいくら更新頻度がマイペースな私といえど、今更感ありありで少し気が引けるのですが、これは逆に「半月経っても心のモヤモヤが消えない案件」ということであえて今更だけど書かねばなるまいと思った次第なのでお許しくださいませ。
まず件の番組「ママたちが非常事態！？」なのですが、観てない方のためにどんな番組だったのかをザッと説明します。
番組構成は、VTRとスタジオトークから成り、これまで「育児にまつわる謎」とされてきた数々の疑問点を最新の科学で解明したというVTRを3部構成で観せつつ、合間にスタジオの面々（恵俊彰、眞鍋かをり、北陽の虻ちゃん、と中盤から京都大学教育研究科の女性教授の方も）が、育児にまつわる現状やVTRの感想を話すというものでした。1時間番組です。
私は放送前に別のNHK番組でやっていた番組宣伝のVTRでこの番組がやることを知りました。
そこでは出演者達が「最新科学でこんなに育児の謎が解明されるなんて、もっと早く知りたかったことばっかりでした。」とか「今、育児に悩むママたちはもちろんのこと、この国に住む男女みなさんの育児に対する理解が深まる番組です！」と言っていたので、育児に関する情報番組は通常もよく放送しているNHK（及びEテレ）ですが、あえて「最新科学で育児を解明」という謳い文句でスペシャル番組を作るからには、さぞかし違った切り口というか、新しい視点の内容になっているのかな、面白そうだな、という期待が湧きました。
それで観てみたのですが蓋を開けてみて愕然としました。
なぜなら「面白かった」どころか、心にモヤモヤとした胸くその悪さしか残らなかったからです。
もちろんやたら「最新科学で解明！」と謳っていただけあって、確かに各パートの解説VTRの中には、最新科学ゆえ初耳の情報もあり「勉強になる」と思ったところは多々ありました。
ですが、もし私が明日誰かに「こないだのNスペ観た？私見逃しちゃったんだけど、どうだった？」と聞かれたら私は迷わず「胸くそ悪かった」と答えると思います。
つまり私にとってあの番組には「知識が増えた、長年の謎が解けた」という「面白さ」の上をいく「胸くその悪さ」が感じられたのです。
なんだか最近毎回私はテレビの文句ばっかり書いていて自分でも嫌になるのですが、今回も胸くその悪さの原因を自分なりにまとめないとずっと心のモヤモヤが晴れなさそうなので、今日はここにまとめたいと思います。
「期待はずれ」の原因
私は、番組後に柿ピーを食べながら自分なりに「なんでこんなに胸くそが悪くなるんだろうなぁ」と考えたところ、一言で言えば「期待はずれ」だったんです。
そして期待はずれの原因は色々ありますが、大きく分けるとその原因は以下の２つです。
１、ミスキャスト
２、育児について私の考えとのギャップが大きかった
ここからはそれぞれの原因別に説明しますので、まず1のミスキャストについて。
今のテレビ番組のキャスティングって、それぞれ演者に何らかの「役割」があるように思うのですが出演者の３人のうち、眞鍋かをりと虻ちゃんは最近ママタレントとして活躍しているので、彼女達の今回の番組における役割は「世の中の悩める育児ママ」が「共感できる存在」として置かれていたと思います。
案の定、2人は番組冒頭のVTRで一般の主婦の方が育児の大変さを「なんの地獄かと思った…。毎日、予想の下を行く生活です。」と語ったのを受け「わかる！私もそうです！」「こんなに大変なんだって、やってみて初めて思いました。」とそれぞれに共感の声をあげていました。
ここでは私も「うんうんそうだろうなー」と思いましたし、キャスティング目線で言うと2人は見事に「悩めるママ達の共感者」という役割を果たしていて、この2人のキャスティングは良かったと思います。（私は青木さやかも居て欲しかったけど）
ですが、問題なのは恵俊彰氏。
彼は眞鍋&虻ちゃんのコメントを聞いているあいだ、眉をちょっとしかめて小首を傾げる「よく分からんなぁ」みたいな顔をしていました。
その時点で私は「あ、感じ悪…」と多少嫌な予感がしたのですが、次の瞬間、彼の開口一番のコメントはこうでした。
「ねぇねぇ教えて？何がそんなに大変なの？」
それに対し虻ちゃんが「もう全部いっぱいいっぱいでとにかく大変なんですよ。」と言うとさらに
恵「生まれてきて可愛いかったり愛しかったりするんでしょ？」
虻「するんですよ、するんですけど、そこを上回る大変さが…」
恵「ハァー、何でそんなになるんだろうか…？」
私はこのやりとりを見ていて
「開始３分で早くも分からず屋登場か！」と思いました。
ここでちょっと話がそれますが、私は常日頃から世の育児ママ達を普段苦しめているものの１つが世間の「分からず屋」の存在だと思うんですね。
ベビーカーで外出して子供が泣くと「なんで母親のくせにそんなに泣き止ませられないんだ？」という目線を送る分からず屋。「子供の世話で忙しい」と言うと「家で子供の相手してるだけで外仕事してるわけじゃないのに、何がそんなに忙しいんだ？」と首をかしげる分からず屋。「子供は可愛いけど憎らしいことも多い」と言うと「母親なのに我が子が憎いなんて信じられない」と驚く分からず屋。
まぁ、世の中には色んな人がいるのでこういう人が「悪人だ」とまでは私も思いません。ただ「分からず屋」は多分たまたま育児に関わってこなくて育児者に共感出来なかったり、時に相手の気持ちを図れなかったりして、無意識やごく軽い気持ちで育児中の母親に対してそういう発言になってしまうことがあるというだけだと思います。
しかし、受け手となる育児中の母親というのは日々意思疎通の難しい乳幼児の相手をして「なんでわかんないの？」という感情を連続して痛感し、「自分と子供の気持ちが分かり合えない関係性に常にやきもきしている精神状態」だと思うんです。
だから、そこにきて目の前に「大人なのに話の分からない奴」が現れると多分「やっと言葉が分かる相手と喋ってるのに、ここでも気持ちは分かってもらえないんだ…」という感じの絶望感と強いストレスを感じるんじゃないかと思います。
もちろん人は誰だって身の回りの人を「理解者」と「分からず屋」に分けたら、なるべく「理解者」とだけ接点を持っていたいものだと思いますが、たぶん育児中じゃない人が「分からず屋」と対面した時に感じるストレスより、上記のような理由で、母親達のほうがそのストレスをより強く感じているものなんじゃないかと思うんです。
だから乳幼児を育児中の母親は通常よりもっと「分からず屋を遠ざけたい精神状態」であり、そんな中に現れる「分からず屋の存在」が育児中の母親を苦しめているものの１つになってる気がしています。
で、キャスティングの話に戻りますが、こういう番組を作る側は「育児に悩むママ必見！」と言うからには、この番組のメイン視聴者を「育児に悩み、なにかしら救いになる情報を求める母親」を想定しているはずだと思うんです。
つまり、観ている人の多くは「分からず屋から遠ざかりたい母親」であり、その母親達がこの番組を観て得たいものは「共感」や「育児に有益な情報」だと思うんです。
世間の分からず屋を避けて、育児に救いの手を求めてチャンネルを合わせた母親達が「眞鍋かをりも虻ちゃんも私と同じだー」と彼女達に感情移入して心を開いたところに「あんたらの気持ちは分からん」という恵俊彰の分からず屋パンチを食らわす場面を観せられる。
「育児ママ必見！」どころか、これじゃママさんがっかりでしょ。
では彼に当てられた役割がなんなのかと考えると、おそらく番組制作者としては女性2人は「世の母親達の共感できる存在」という役割、あと1人は「彼女達に質問を投げかける役割（質問するからには共感者でなくても良くて、バランス的には男性を）」という意向があり、
その上で「育児番組だし子沢山の男性タレントがいい」ということで恵俊彰氏を選んだのかなと私は推測します。
それに対し私は、たしかに「番組ゲストに分からず屋を置くこと自体」は良いと思います。
「分からず屋」は池上彰番組における鈴木奈々の働きを観てわかるように、情報を伝える番組には1人そういう「わかんないの、おせーて」という役割が居ると、そこからメインの人の話を引き出せるので、番組進行上は必要な役割だからです。
おそらく製作者としては、いつも民放の昼番組で基本的に「僕ちんわかんないのおせーて」的な立ち回りが抜群に上手い恵俊彰を、この番組でもその役割としてキャスティングしていて、確かに一見それは妥当なキャスティングに思えます。
しかしですね、一見妥当に見えても、実は全然妥当じゃないと私は思うんですよ。
なぜかと言うと恵俊彰は鈴木奈々と違ってその３人の中で1番立場が上のタレントですから、鈴木奈々のように「下からバカなフリして引っ掻き回す」のではなく、彼がそれをやると、単に「分からず屋の権力者男性が上から若い母親達に無理解を示す図」にしか観えなかったんです。
だからもう、冒頭３分で私は「あーこの、話の通じないおっさんと対面した時のヤな感じわざわざテレビで見せられて胸くそわるー」と思いました。
私としてはこのキャスティングに対して言わせてもらうならば
「どうせ、誰か男性タレントを1人『分からず屋役』にするなら、せめて未婚か子供が居ない人にしてくれ！」と思いました。
なぜかと言うと、まだ育児の機会が無い男性タレントが「分かんないのおせーて」な態度なら「まぁ、まだ育児したことないだろうし、仕方ないか」と思えるのですが、恵俊彰氏4人の子持ちです。
そんなの、テレビの前の各々の家庭で孤立奮闘してる世の母親達からしたら、4人の我が子の乳幼児期を知ってるはずの父親が「育児についてわかんないの、おせーて」って、どゆこと！？ってなるじゃないですか。
しかも、そういう気持ちで番組を観ている中盤で明かされた驚きの真実がこちら。
4児の育児をしなかった恵俊彰「一回オムツ替えをやってみたらウンチが背中まで流れて拭いてたら全体的に汚れてきて『あ、これ俺には向いてない』と思ってやらなくなった」とのこと。
— 桜島ニニコ (@sakurajimanini) 2016, 2月 1
「向いてたらやる」「向いてなきゃやらない」の選択が出来ると思ってる事がもう…。#ママたちが非常事態
恵俊彰、オムツ替え1回しかしたことないそうです。「自分には向いてないから」という理由で。
この段階で、冒頭の恵俊彰の「なんでそんなになるんだろうか…？」という分からず屋具合には大納得ですけどね。
「そりゃ、わかんないの当然だろうな！！やってないもんな育児！」ですから。
虻ちゃんが恵俊彰に言われていた「子供が可愛いんでしょ？なんでそんなに大変なの？」という言葉は、世間の分からず屋が今日もどこかで母親達に何気なく言っている台詞で、それは彼らに言われるまでもなく、母親自身も自問自答し、育児にまつわる悩みの根源的な疑問ですらあると思います。
だから母親達はもうこのような「なんで大変なのか分からんなぁ」という無理解な声はうんざりで、なるべくなら聞きたくないはずの言葉だと思うんです。
私は、メイン視聴者のその気持ちを汲まずにそういう場面を冒頭で流す番組の作りに出鼻をくじかれた思いですし、世の育児ママ達の悩みの種になりがちな「父親の育児不参加」を堂々と、何故か誇らしげに語る恵俊彰の姿を観て「これはミスキャストだろ…」と思ってしまいました。
あと、恵俊彰の「育児しなかった話」は最終的に女性陣の「恵さんの奥さんすげー」で終わってたのですが、これも結局「父親がオムツ替えすらしなくても4人育てたすごい母親」という存在を意識するエピソードなわけで、番組を観ている悩める母親達にしてみると、中には「1人の子供も満足に世話出来ない私って…」という劣等感を感じる方も出てしまうんじゃないかなぁと思いました。
まぁ、世の中には色々な家庭があるので、恵家では育児は奥さんが専任になることが両者合意ならそれはそれで良いと思いますが、一般家庭で観ている母親達に、あえてここでそういうスーパー主婦の例を聞かされるのは酷なのでは、と思いました。
彼は本人の言うとおり「オムツ替えすら向いてない」のなら、今後「4児の父」という肩書きだけで育児番組にキャスティングされるのは「向いてない」んじゃないかと思いました。
そんなわけで、私がこの番組で胸くそ悪かった理由の１つはこのミスキャストにあります。
では、次に２の「育児について私の考えとのギャップが大きかった」ということの説明をします。
番組で取り上げた「育児にまつわる謎」の内容は大きく分けて以下の3部構成になっていました。
①現代の日本では出産後に孤独や不安に陥るママが急増していることを受け「なぜ産後うつになるのか？」「日本特有のママ友を作りたがる文化はなぜあるのか」について解明。
②多くのママが「私は母親失格？」と思ってしまう原因となる「夜泣き」や「イヤイヤ期」について解明。
③ 産後「パパにイライラしてしまうママが続出」その原因を解明。
これらはどの解説VTRも分かりやすくて、どれも「知識として知っておいて損はない」という内容でした。
しかし、私は見ていてところどころ「んー？」となってしまう場面がありました。
それがどういうところかと言うと、例えば「赤ん坊が何故夜泣きをするのか？」の解説VTR中。
番組を観てない方のために説明すると、赤ん坊が夜泣きをするのは、お腹の中で胎児が昼夜逆転の睡眠サイクルだった名残りなんですね。
それは「母体が睡眠中に胎児が起きるほうが母体の負担にならないからそうなっている」らしくて、番組ではその胎児の睡眠サイクルの仕組みを解明というVTRを流していました。
その終盤はナレーションで「胎児は、実はお母さんを守るために夜起きていたのです。」とまとめられていたのですが、その時にワイプの出演者達が口々に「（赤ん坊が）空気読んでるんだ〜」「気ぃ使ってるんだ〜」と言ってたんです。
私はこの時の出演者達の感想がなんだかモヤっとしました。
というのは、身もフタもない考え方かもしれませんが私の考えでは、胎児にとって母体の健康は自分の為でもあるし「ママの為にボクは夜に起きるね」と思うその脳みそ自体がまだ形成されてないのだから、これは「赤ん坊がママを気遣って夜起きてくれてる」という「ほっこり話」ではなく単に「そういう人体のシステム」ってだけのことだと思うんです。
それを「赤ちゃんがママのためにしていた行動の名残りだから」っていうストーリーにすると、そういうのが好きな人は受け入れやすいのかもしれませんが、私は醒めるほうなんです。
なんというか「番組の宣伝文句が『最新科学で育児の謎を解明』で、理系な話で種明かしをしたわりに、着地点はほっこりメルヘン話にするの？」という感じ。
それはまるで「女はこういう話が好きだからそう仕立てた」という風に見くびられてる感じで「こういう話（ほっこり）」にノレない私は「けっ」となりました。
あ、もちろん観てる人が個々にどう思うかは自由だと思いますし、どう思うママさんも「おかしい」とは思いません。
夜泣き対応をしている時にこのVTRを思い出し「ママの為だったんだもんね、仕方ないね〜」と思うと気が楽になるママさんもいるだろうから、そういうママはほっこりと受け止めれば良いんじゃないかと思います。
でも私みたいなタイプのママさんのこの部分の感想は「で？『赤ん坊がママのためにしてたことの名残だから』と思えば『夜泣きも耐えられるよね？』って言いたいの？ 」と思うんじゃないかなーと思いました。
あと、他にも「なんか納得できない」と思った場面は、②の「世の母親達が『私って母親失格？』と思うのは何故か？」について解明していたくだりのところ。
そのVTR内では「母性はそもそも女性だからと言って生まれつき備わっているものではなく、育児経験によって育まれる」ということを科学的実験で立証するために「母性が育つか実験」として4人の女子大生が一定期間の擬似育児体験を経て、その前後で彼女たちの脳の「育児に関わる部分の活動」が「活発になったかどうか」を見比べていました。
そして全員の脳の働きが実験前より活発になったことを受けナレーションでは「脳内で、いわゆる母性を産む活動が起きたのです。」と説明していました。
ようは「育児経験を経たことで脳が育児向けに変化した」ということはたしかに立証されていたVTRだったのですが、私はそれを観ていていまいち「母性」というものの本質がなんなのか最後まで分かりませんでした。
母性とは「育児向けに変化した脳」のことなのか「脳の変化が引き起こす心理作用」のことなのか、はたまたそれ以外の何かなのか…私がバカなのかもしれませんが、その説明ではどうにも納得できず、私はいまだに「母性」というのが科学的な根拠のない「概念」に近いものなんじゃないかと思っています。
そしてその実験自体も、なぜ被験者が「女子大生」に限定されていたのか？という疑問が残りました。
VTRで「母性が女性なら生まれつき持ち合わせているものではない」と明言してくれた事はありがたいと思いましたが、この実験の被験者を女性に限定したことから、この番組の製作者が「男性でも母性は獲得できるor出来ない」というところまでは踏み込むつもりはなく、結局「母性＝女性が獲得していくもの」という立証だけして「育児の話だから実験は女性だけでいいでしょ。」と思って作られている感じがしました。
私はこの実験がもし男子大学生2人、女子大生2人で行われていたら多少有意義な実験だったんじゃないかと思います。もし実験結果が「男女で差はあるものの男性も母性は獲得できる」なら、男性の育児を促進する材料になるし、逆に「男性に母性は獲得出来ない」と分かれば「なんで女ってだけで1人育児を背負わされるの？」と不満を抱えているママさんも、いくらか割り切る材料になるからです。
ただ、私は大前提として、こうした育児の話についてもともと「母性うんぬん」を持ち出すことが、どうも好きくありません。
母性の実態が分からないので「女性＝母性持ち＝育児担当者」とする流れに納得してないからです。
私は育児担当者を「母性のある方にお任せします。」で片付けていた時代は終わりのような気がしますので、もし育児に関して「適正による担当者」を定めるとするならば、その担当者に必要なのは、実体の分からない「母性」という謎の存在ではなく「親たる自覚」のほうが確かなものだと思います。
親たる自覚は、男女の性別は問わず父親も母親も本人が「その気になる」ことで持ち合わせることが出来るし、職業やすべての事柄について「性別による役割分担」から離れようとするこれからの時代には、そっちのほうが合っている気がします。
たぶん、番組を観ている現代の悩めるママさんたちが求めているのは「自分達の性別がどれだけ育児向きに作られているかの証明」より「夫も親として共同養育者の自覚を持てる方法」だと思うんですよね。
なのでこの番組で、育児に関して「母性」という単語を持ち出して「女性の話題」に限定しようとする事自体が、最新科学というわりには、新しくないものを感じましたし、私の感じる育児についての所感とギャップがあって、今の時代のママたちのニーズにもあってない気がしました。
あともう１つ、私の一番納得のいかないところは、③ の産後「パパにイライラしてしまうママが続出」その原因を解明のVTRのくだりです。
世の中には、産後急に夫の言動にイライラしてしまう母親が多く、父親も母親自身もそのことに悩む家庭が多いのはよく知られていることですが、番組ではその「イライラ」の原因を科学的に解説していました。
原因を簡単に説明すると、女性は出産や授乳に必要なオキシトシンというホルモンが出るのですが、そのホルモンの作用には「我が子への愛情を高める働きと同時に、我が子の害になることへは攻撃的になる働き」があって、物事の「快」「不快」が、母親の感情を過敏に「愛情」と「攻撃」のに動かしてしまうんだそうです。そのため、たとえパートナーの夫であっても育児に非協力的な部分が見えると「不快＝攻撃対象」になってしまう、と番組では解説していました。
番組ではその後に「妻のオキシトシンを攻撃ではなく愛情に働かせる為に夫がすべきことは？」というVTRがあったのですが、この最後のVTRは「育児中のママさんに1日心拍計をつけてリラックス状態とストレス状態の波形を測り、結果を見る」というものでした。
結果ママさんはほぼ1日中ストレス状態にあることが判明したのですが、その中でわずかにリラックス状態だったのが「授乳中」と「夫と育児について話し合いをしている時」だったんですね。
で、ナレーションやスタジオの有識者の方のまとめは「旦那さんが育児で悩める妻に寄り添うことで奥様は愛情を強く感じてリラックスできる。」「パートナーが『ママすごい』と認めてくれる事が大事ですよね。」となっていました。
このまとめ、おかしくないですか？
いや、変な事は言ってないというか、もちろん「旦那さんが妻に寄り添う事」も「妻の働きを認める事」もすごく大事だとは思います。
でも「そこ止まり？」というか番組の提唱する「旦那さんの理想形」が『良き傍観者止まり』なんですよね。
私もこれが20年くらい前に放送するテレビ番組なら、これでよかったのかと思います。
その頃なら、男性が家事や育児をすることが本当に珍しくて、まだ「男性＝外で働く役目」「女性＝家で家事育児に専念する役目」の枠に疑問を持つ人が少なかった時代ですから、それより昔は夜泣きする赤ん坊と妻に旦那さんが「うるさい！俺は明日も仕事なんだからサッサと黙らせろ！」と言うこともザラだった時代なので、夜泣きに対して黙っていてくれるだけでも「優しい旦那さんねぇ」「皆見習って欲しいわよねぇ」だったのかなと思います。
つまりテレビで「ご主人は良き傍観者を目指しましょう」を提唱するのは、その時代から既に言われていたことなので、「2016年にまだそこ目標に掲げなきゃな地点なの？」という感じなんですよ。
もちろん、世の中には色々な男女がそれぞれの家庭の形を作り上げているので、現代でも「夫が怒鳴らないでくれるだけでありがたい」「育児の相談を聞いてくれるだけでも嬉しい」という奥さんも沢山いると思います。
そういう家庭にとっては「旦那さんが良き傍観者になること」すら「目標」になると思うのですが、この番組は「最新科学」「全く新しい育児の見方」という宣伝文句を謳ってるから、私としては観る前に「育児にまつわる最先端」を提唱してくれるのかな？っていう期待があったんです。
なので「これからの育児の理想形」として、これまで既に掲げられてきた地点より、高いところとして「男女の共同養育」を提唱しても良かったんじゃないの？と思いました。
あと、私は番組タイトルの「ママたちが非常事態！？」も謎でした。
というのは、私は普段周りの人やTwitterなどで聞くいろんな母親の声から
「昔からの育児負担が減らないまま、女性が仕事もしろしろと課せられてる最近の社会全体のいびつさ」をこの番組が「非常事態」と言っているんだと勝手に想像していたんですね。
なのでそうだったら面白いなーという期待で観ていたのに、そこにはほぼ触れてなかったので、結局肩すかしでした。
このように番組の掲げた「育児家庭の理想形」や②のように「育児＝女性の話」と限定して終わっていたことなどが、私の育児に関する考えとギャップがあって、私がこの番組に「期待外れ」と思った原因です。
最後に
最後に、ここまで読んでいて
「そんなに育児に不満ばかり言って女性は育児がそんなに嫌なの？1番深く我が子と関われる素敵な仕事なのに何が不満なの？」と疑問に思う人に、母親達の気持ちを想像できる例えを出します。
自分がもし男性だとして、関わる女性みんな「あなたは男だから力仕事はあなたの仕事よね。」という態度だったらどう思うでしょうか。
2人にとって必要な荷物でも、荷物が出るたび「ハイ、これは男仕事ね」と渡してくる女性ムカつきませんか？
たぶん「そりゃこっちのほうが筋力あるから荷物運びの適正はあるけど、キミも手があるよね？少しは持てるよね？」と思うんじゃないでしょうか。
そういう女性より、自分から荷物を持って「私はこれだけ持つから、あなたは重い方持てる？」と、初めから「分担する気持ち」のある女性のほうが一緒に暮らしたい存在だと思うんです。
この男性の「男だからって無条件に荷物担当にするなよ…」という不満が、女性の「女だからって無条件に育児担当にするなよ…」と同じだと思います。
荷物運びも、育児も一方的に相手に「あなたの担当」と相手に決めつけられていたら誰しも「適正はこっちのほうがあるかもしれないけど、適正のある方に丸投げしていい事じゃないでしょ」と思うんじゃないでしょうか。
男性も初めから「荷物運びを分担する気持ち」がある女性と暮らしたいのと同じで、女性もはじめから「育児を分担する気持ち」がある男性と暮らしたいだけなんです。
多くの母親が1人で育児を背負うことに不満なのは、育児が嫌だとか、子供が可愛くないのではなく「2人で出来ることをはじめから放棄しているパートナーの態度」が嫌なんです。
私は、世の中のいろんな人がそこの気持ちを想像できると良いと思いますが、世の中には「我が子が可愛きゃなんでもできるはず」と根性論で押し通す人がいます。
そういう人は「育児を1人で背負わされて大変」と言う母親に「我が子が可愛いくないのか？」とトンチンカンな事を言います。
それは「荷物を1人で持たされて大変だよ」と言う男性に「女に荷物を持たせて恥ずかしくないのか！」と言うくらいトンチンカンな返しだと思います。
そういうトンチンカンが減っていくといいなと思います。
もちろん実質的な育児にどれだけ旦那さんが関わるかは、旦那さんの仕事や各家庭の事情で多かったり少なかったりすると思いますが、夫婦で旦那さんが「自分も担当者の1人だよ」という認識がある家庭が増えれば、実質的に育児作業の数が同じでも、妻の不満は減るんじゃないかと思います。
散々こき下ろしてきましたが、私はこの番組のことを「すごく為になった」「面白かった」というママさんも沢山いたとは思います。
そして、そういうママさんに「こんな番組で満足するなんてレベルが低い！」なんてことは本当に思いません。
育児に悩む方とって、どんな情報が役立つかは人それぞれなので、こういう科学的見地からの情報で「科学的根拠が分かったから、私明日からもっと頑張れる！」となったママさんが沢山居たなら、良い番組だったのだと思います。
ただ、私はこの番組が全てのママさんにとって「あ〜観て良かった〜」となる番組では無かったんじゃないかなぁと思ったので、その気持ちを書きました。
私がこの番組全体に感じた印象は
「というわけで、理屈が分かればあんた達も頑張れるよね？」という他人事目線のエールです。
再三書いてますが、現代の母親達の育児に対する悩みや不満の要因は「自分の出来なさ」だけではなく「女性だから無条件に育児責任を全任させられる不公平さ」にあると思います。
男女で作った子供を「産んだほうだから」で、女性に一任する慣習。
外での仕事には「女性も輝け」と参加を促すわりに、家での仕事には「男性も輝け」と参加を促さない政府。
その「育児に対する社会全体からの他人事感」が多くの母親達を苦しめているのに、番組からの1番のメッセージがその「他人事満載のエール」だったのが本当に残念です。
番組では「人類はそもそも共同養育仕様に出来ている」と明言して「女性はホルモンの関係で不安になるイライラする」と説明していました。
それなら話は「ホルモンの働きに左右されない男性は平常心で育児が出来る存在でしょう」と着地することも出来るはずなのに「育児をするママ（主体）のサポートがパパの役目」という着地点にとどまったこの番組。
締めが良くなかったので、私は結局この番組で色々と紹介されたせっかくの科学的根拠も、いうなれば「荷物が重いつらい」と言う男性に対して「男性の筋肉量はこれこれこうで、女性より何パーセント多いから荷物運びに向いています。女性が運んだ時の効率に比べ男性が運んだ時の効率は…」と説得してくる女みたいなウザさを感じました。
番組的には「国としては共同養育が実現しやすいように変わっていく必要性」や「これからの時代は男女共に主体的に育児責任者であるべきでしょう、という啓発」あとはせっかく最新科学と謳うなら「夜泣き対応はどこまで手を抜いても成長に問題ないか」の科学的検知みたいな「今夜から実質的に助かる情報」を出したほうが「悩める母親のために」とした番組ならニーズに答えていて、もっとたくさんの母親の心が軽くなるメッセージが発信できていたんじゃないかと思います。
というわけで、久々に長めの文章になりましたが、読んでくれた方はお疲れ様でした。
ではまた。
